top top top

Nothing Hill again

2009-04-18T18:20:00.001-03:00

Sabe, eu sou uma pessoa muito conservadora, dogmática, apegada ao passado. Como tal, tenho a tendência de fazer as coisas durarem, às vezes demais. Eu demoro a gostar de alguém, e uma vez começando, demoro também para deixar de gostar. Eu gostei por muitos anos [uns 3 ou mais] de um ex-namorado, o que me impediu, mas que foi meio que uma desculpa, de tentar gostar de outras pessoas. E quando o sentimento estava esgotando, ele me procurou, disse que era só para ver como estava. Tenho minhas desconfianças, ainda mais sendo ele o que sempre foi, e dizendo que "nosso caso era de destino", que "não importa quanto demore, um dia a gente se acerta"... Mas quando dizia isso, namorava há uns 2 anos, pelo menos, que eu saiba... E tal. Então comecei a gostar de outra pessoa. Faz mais de um ano. Não disse a ninguém, até agora. Acho que talvez uns 2 anos... Disgusting. Depressive. E eu realmente queria ter certeza das coisas. Queria conversar, perguntar "qual é". Não, meu bem... Não quero nada sério. Mesmo. Nem mesmo "exclusividade". Mas isso é complicado. Não por mim, que fique claro. As outras pessoas complicam. Porque se metem no meio. Porque me interrogariam: "como assim você não liga [para o fato de ele ficar com outras pessoas ao mesmo tempo]?" É. Eu não ligo. E não gostaria de ficar com mais ninguém. Não. Só queria abraço de vez em quando. E só.

Tudo seria muito mais fácil se já não tivesse ficado com ele – mesmo que não lembre nada, absolutely nothing about that night come back to my memory, at least... Seria muito mais fácil se não me importasse. E eu lutei tanto para que nada estragasse meu autocontrole, eu tentei tanto não querer, eu tentei tanto e me sabotei. Fiquei bêbada e fiz besteira. Ops! E nem sei o que fiz. Não sei o que aconteceu. Duas pessoas sabem o que aconteceu. Ele. E minha memória apagada. O que eu posso fazer? Perguntar? "Olha, benzinho, você não se importaria em me contar direito o que aconteceu naquela noite? Por que eu, eu não lembro..." Hmmm... Muito sei lá o quê. Fugiu-me a palavra da mente. Algo repugnante... Quem esqueceria algo assim? O que ele interpretaria? "Oh! Ela realmente não se importa..." Bem, não quero dizer que me importo, mas também não quero que pense que não. Que portas estaria fechando se fizesse isso? Se é que já não estão fechadas... Mas por que é então que sempre fico com a impressão de correspondência? De que tenta colocar-se sob meus olhares, chamar minha atenção? Pegar café para mim, me dar bombom, me cutucar toda vez que passa por mim, pegar minha mão no corredor e dizer: vamos gerar fofoca!, dizer que deveria fazer a mesma residência que ele e me casar com ele...?

Ok. Wake up, Ellen. Just breath and get away...

"And don't forget that I'm just a girl staying away in front of a boy, asking him to love her."

2009-04-11T15:19:00.001-03:00

Outro dia a minha psicóloga nova – a de antes está de licença maternidade – me disse que tinha a impressão de que eu sou alguém impaciente que está esperando por alguma coisa. E então ela perguntou pelo quê eu espero... Fiquei assustada. Nunca tinha me perguntado isso. Sempre me identifiquei com a música do Raul Seixas que diz que espera para saber o que dizer/fazer. Mas na hora que ela perguntou eu soube a resposta. E tive medo. Por que tudo que espero nessa vida é que algum dia alguém goste de mim. E não tem nada a ver dizer que isso é muita baixa auto-estima. Não tem nada a ver. Do resto eu dou conta. Eu gosto de mim. Eu me conheço. Dou conta das minhas escolhas. Serei uma boa médica. Tudo que quiser sei que consigo, é só não desistir. Mas alguém gostar de mim não depende só de mim. Aí fudeu... É algo que eu não tenho o menor controle.

Comentei com uma amiga. Chegamos à conclusão que no fim é o que a maioria espera. Posso dizer que estou feliz. E poderia ser mais feliz. Se alguém gostasse de mim. Se... Será que se eu fosse menos agressiva, como pedem meus amigos, seria mais fácil? Será que alguém algum dia já gostou de mim e eu nem fiquei sabendo por que teve medo de mim? Será que se eu fosse mais bonita, mais magra, ou mais burra, será que seria mias fácil alguém gostar de mim? Se, se, se...

Mas, como tenho dito, tenho preguiça de sofrer. Seja lá o que tiver que acontecer, infelizmente eu não sei, e não tenho como controlar. Que esteja claro, as coisas são bem mais fáceis de ser ditas quando não se gosta de ninguém.

2009-03-01T23:44:00.003-02:00

Oi, meu único leitor! =)

Acontece que eu estou feliz. Achei que não iria suportar o internato na clínica médica, que meu negócio é mesmo a cirurgia e tal. Mas sinto como se tivesse esperado a vida toda até chegar agora para ser feliz. Realização é a palavra da vez.

Fico muito feliz de fazer o que faço. Hospital o dia todo cansa demais, muito mesmo. Interno deveria receber por quilômetro rodado dentro do HU... Mas eu estou feliz mesmo assim. Nunca pensei em ser médica para salvar ninguém. Sempre achei que a minha função seria ajudar, não salvar ninguém. E, surpresa! Estou adorando a novidade.

Descobri que sei muito mais do que achava que sabia, e muito menos do que tenho que saber. Mas ainda tenho 2 anos, quase.

Sabe, a vida não está perfeita e tal. E que graça teria se assim fosse? Ainda acho que deveria gostar de alguém, mas, fazer o quê?

Acho que é só.

2008-12-14T01:54:00.010-02:00

"Logo você

Que dizia saber

Não sabe

Aonde quer chegar

Olha o que fez

Perdeu-se outra vez

Não sabe

Aonde quer chegar"

Mop Top again... Aonde quer chegar. Agora serve para mim.

Acabei de assistir a um filme. Dava tudo errado mas no final deu tudo certo. Típico e tal. Daí eu comecei a pensar. Agora fudeu por que não lembro mais de nada. Mas o que interessa é que comecei a pensar uma coisa que não tinha nadíssima a ver com o filme. Engraçado isso de minha cabeça fazer conexões "ao acaso".

Tenho dado muitas aulas. Não descansei ainda. Tenho aulas para dar até terça-feira. Minhas aulas, quer dizer, o internato, começam dia 19. De janeiro. O que significa que terei pouco mais de um mês de descanso. E é esranho o fato de que provavelmente estas serão minhas últimas férias de mais de 30 dias. Talvez também as últimas com mais de 15 dias seguidos. Por que do 5° para o 6° ano serão umas duas semanas. Daí o 6° ano acaba em outubro. E com diploma na mão e CRM no bolso, óbvio que vou trabalhar, dar plantões afim de juntar dinheiro. E estudar muito para as provas de residência. Se eu passo de primeira, as "aulas" começam em fevereiro (acho). Até isso, plantões. Depois de começar, nunca mais pára.

Eu sempre pensei que se ainda não deu certo é porque não chegou ao fim. O que é um tanto contraditório e talvez até meus verdadeiros amigos achem que não combine nada com minha natureza cáustica... Sim, acabo sendo otimista. Apesar de extremamente insegura, ansiosa e sei lá mais o quê. Talvez só queira algo ou alguém. Mas se for mesmo isso, espero que seja como um resfriado - você pensa que vai ser uma gripe, e é só uma coisinha passageira. Realmente espero que meus amigos e minha família me bastem.

Acho que me conheço o suficiente para saber que não acredito em mim como deveria, como mereço, como outros (os que me amam, presumo eu) crêem em mim. Acho que meus conhecimentos não bastam, queria conseguir não dormir, não me divertir, não sentir tanto, só estudar e estudar e estudar... Sim, não queria ter uma "vida". Engraçado que pensando nisso agora estou com um puta nó na garganta, daqueles que doem um monte.

E minha cadela pitbull está deitada no sofá, roncando e provavelmente sonhando, uma vez que emite uns grunhidos enquanto dorme. Ainda bem que ela está em casa agora, por que meu poodle morreu atropelado e ele era realmente muito amado, faz muita falta. Agora ele estaria no sofá, rolando, derrubando almofadas e desarrumando o manto que a mamãe põe em cima do sofá. Daí eu diria: Thor seu capetinha, pára já com isso! Ele ficaria em posição estática um minutinho. Então desceria do sofá, espreguiçaria e viria até mim, focinhar minha mão para ganhar cafuné. A Hera é mais de dormir e arrastar um pano ou um pau, ou qualquer coisa que ela consiga carregar para que você jogue e ela corra atrás feito doida. Acho que adoro cachorros, no? (pelo menos os meus)

Será que eu mereço o que tenho? Será que mereço mais?

Rá. Lembrei o que estava pensando depois do filme... Era que todo mundo sempre diz que é melhor o arrependimento por algo que fizemos do que o gerado pelo que deixamos de fazer. Mas me permito discordar. Explico. Eu não sou assim. Eu me arrependo sim das cagadas que fiz nesta vida. Provavelmente vou me arrepender de muitas mais. E vou continuar sendo precavida demais. Vou continuar deixando de fazer coisas (não queria usar "coisas", mas não encontrei outra palavra...) por medo de me arrepender depois. Por que não tenho tanto aquela dor da dúvida. Esta dói menos que a dor causada pelas cagadas muitas vezes inexplicáveis que faço.

Pode ser que eu esteja assim meio dert porque fiquei sem tomar os remédios por uns três dias, o que não é bom. Tenho relaxado muito no meu tratamento medicamentoso. Não tenho me esforçado muito. Isto não é bom, eu sei. Só que às vezes cansa. Cansa o tempo todo ter que se vigiar. Cansa saber que você tem uma disfunção no cérebro, ele funciona errado, e para não te causar maiores problemas, você terá que tomar remédios pela vida toda. Provavelmente fará terapia a vida toda (mas dessa parte eu gosto... adoro terapia, o fato de poder conversar com alguém que nunca vai te trair, nunca poderá usar o que você pensa, diz e sente contra você), visitará o psiquiatra uma vez por mês. Enche o saco. Andei gastando mais do que devia, nada descontrolado, mas poderia não ter gastado. Sintomas de mania. E essa tristeza, sintomas de depressão. Um saco...

Esse post já está enorme e eu nem falei tudo que queria. Whatever. E reprovei no inglês. Suck. Não sei se vou fazer cursinho para residência ano que vem, o que eu queria muito - por motivos que aceito ter e por motivos (obscuros) que não quero admitir nem para mim mesma, hohoho... Meu pai vai voltar a trabalhar em casa, o que terá conseqüências boas e ruins. Como tudo na vida - tão clichê. Tá.

p.s.: está certo escrever "ter gastado", depois de verbos curtos, vem um verbo longo... assim falou um ex-professor de gramática, um que deu aula para o Pasquale... calem a boca :P

Absurdo, é um absurdo

2008-11-15T12:14:00.012-02:00

MEDICINA SEM VESTIBULAR - e por apenas R$ 2.500,00!!!

Depois tem quem se pergunte por que a saúde brasileira é esse caos... tem que não se toque e ache que tem apenas direitos, deveres são para quem não tem dinheiro. Porquê eu tive que passar pelo "massacre psicológico" que é o vestibular no Brasil e outras pessoas não? Serei melhor profissional? Acredito que sim... Não estou dizendo que uma pessoa que estude na Bolívia será pior profissional que qualquer um que estude no Brasil, mesmo porque existem umas faculdadezinhas chulé por aqui também... O fato é que geralmente alguém que opte por estudar por lá, não está muito afim de se esforçar, e eu acredito que sem esforço ninguém aprende a dar valor à vida - não apenas na sua, mas nas mais importantes, nas vidas de quem você, futuro médico, deve amar, cuidar, não necessariamente salver...

Que bosta! Acho podre isso: você se mata de estudar, daí vem um playboizinho endinheirado "papai quer que eu sseja médico", faz a faculdade nas coxas e tem o mesmo título que você, um carimbo com CRM e tudo... Tudo bem que para ele passar na residência sem pagar vai ser *quase* impossível (mesmo por que, o papai pode ter Q.I. = quem indica).

Mas ele tem dinheiro para montar um consultório 10.000 estrelas - coisa que você, pobre coitado, não fará tão cedo, não antes de trabalhar feito um camelo por no mínimo 10 anos. E as pessoas, os pacientes, vão com a cara do tal consultório: "Olha que bonito! Se ele tem um consultório assim, tão chique, deve ser ótimo médico, senão não teria tantos pacientes, não é mesmo!?". E vão com a cara dele, que está sempre descansado, por que não tem que trabalhar demais - papai ainda lhe envia R$ 10.000 por mês, de mesada, para ajudar no início da carreira - pobrezinho, já se esforçou tanto na faculdade! O orgulho da vovó!

E quando ele fizer 2.500 cagadas por que nunca estudou direito então nunca vai estudar, ninguém vai conseguir cassar seu CRM, por que ele já terá dois milhões de amigos médicos, que não permitirão tal barbaridade com um colega tão agradável...

Whatever... como diz minha irmã: "alguém te obrigou a fazer medicina?" Ô o

p.s.: não me entendam mal... acredito do fundo do meu coração que também existem exceções, que existam pessoas que estudam em faculdades particulares na Bolívia ou no Paraguai e que se tornam bons profissionais, por se dedicarem, por estudarem e por fazerem o que gostam/gostarem do que fazem, da mesma forma que também há quem estude nessas faculdades que todo ano o MEC diz que vai fechar e que se formam muito bons profissionais. Não me entendam mal. Só estou falando da maioria que é vagal e etc.

odeio lamuriar - mas hoje eu preciso

2008-11-03T11:17:00.005-02:00

Odeio quando o tempo passa e as pessoas que amamos se afastam a ponto de o amor que sentem pela gente acaba. E não significa nada o fato de você ainda amá-las. Odeio o fato de não fazer a menor diferença. Odeio por que... por que me sinto ignorada, sem valor nenhum. Eu tenho que parar com isso de só sentir que tenho valor se for "necessária". Eu me odeio, também às vezes.

Mas eu havia prometido parar de falar tanto odeio para um grande amigo - mas até quando ele será meu amigo? Fico me perguntando se é/foi realmente uma grande amizade se nem resistiu à distância... E fico me perguntando se não é egoísmo.

Cansei. Eu realmente cansei. E vou ter que me acostumar a perder pessoas pelo caminho como contas de um terço que você vai rezando para, apesar do cansaço, seguir em frente, ainda acreditando que pode fazer diferença no "mundo cão" [hahaha, piadinha cretina].

Cansei de ser a boazinha que engole todos os sapos do mundo. E cansei de ter dó de mim.

E não acho que estamos nesse mundo apenas para sermos felizes. Devemos ser capazes de proporcionar felicidade. Devemos ser responsáveis.

Mas eu vou conseguir - por que não sou de desistir assim, tão facilmente. Nem que seja à base de porrada. E tenho dito.

Agora vou chorar até dormir.

maybe I'm amazed

2008-10-26T01:00:00.007-02:00

" Mesmo que não acredite
Em amor de verdade, em beijo de filme
Tem que haver
Alguém nessse mundo
Que não te despreze, que não te repulse
Pois mesmo que não acredite
Em conto de fada, em beijo de filme
Tem que haver
Alguém pra te amar"

Beijo de filme - Mop Top

Boa música, eu gosto. E parece com o que eu espero. Talvez exista alguém - que obviamente eu ainda não encontrei, ou que ainda não me encontrou - para me amar. Para me suportar. Talvez realmente exista isso de "amor de verdade". E, talvez, maybe babe, talvez algum dia alguém seja capaz de me amar, mesmo comigo sendo assim tão gauche, tão difícil, tão eu, tão intensa - exagerada mesmo, mesmo sendo meio gorda, mesmo sendo tão crítica, mesmo sendo futura médica.

E já que toquei no assunto, deixa eu reclamar de uma "injustiça" a cerca do curso de medicina... Às vezes eu penso que devia ter escilhido outra coisa para fazer. Mas sou meio tapada. Jamais seria capaz de ser psicóloga. Nunca conseguiria ser arquiteta. Talvez conseguisse ser pedagoga. Digo isso por que são profissões que eu admiro. O fato é que devia ter resolvido ser bonita e me casar. Mas, como acabei de dizer, sou mesmo muito tapada... Whatever.

O que quero dizer é que homens que fazem medicina são paparicados, perseguidos, sempre tem alguma mulher afim deles, por amor ou por interesse, mas sempre tem. As "asmáticas". ASMA é agarre seu médico agora. Yeah, baby! Realidade. Nem é exagero meu. Pura verdade.

Agora pergunte como é mulher que faz medicina? Ou ela "consegue" um também médico, ou desiste. Por que você acha que alguém quer uma mulher que eles homens acham que é mais inteligente que eles, que eles acham que vai ganhar mais que eles? Pois então. É assim que as coisas são. E se você não for exatamente uma Giselle Bündchen, cai fora. Desista. Ninguém vai nem olhar para você, honey.

Pronto. Reclamei. E não venha com a porra da idéia de que sei lá, isso não é verdade e eu sou uma despeitada que não arruma um namorado. Eu não quero um namorado. Pelo menos, não agora. Por que isso desviaria minha atenção. Eu teria que dar atenção à alguém. E por nada nesse mundo gostaria de não ter a carreira que sempre sonhei. Por nada nem por ninguém. Não quero marido. Nem filho. Quero ser muito boa no que resolvi fazer.

2008-09-28T10:50:00.003-03:00

Começou por que o curso de medicina completou 20 anos. Daí resolveram fazer um jantar dançante todo chique e cheio de gente importante para comemorar. Daí eu e uns amigos resolvemos ir. Estava muito legal e me diverti pra caramba :p

Quando chegaram para me buscar em casa, um amigo ficava: "onde tem uma farmácia". Achei que estava doente, sei lá... Daí ele voltou com dois vidrinhos e sussurrou: ô Ellen, você vai beber? Eu:ah... acho que sim! Ele: quer um protetor gástrico? Eu: ah, dá aí. Pronto. Eis o início da história toda :)

Bebi. E como não passava mal, bebia mais. Sabe aquilo de "cu de bêbado não tem dono"? Pois é. Não. Hehehe. Da metade da festa para frente não lembro nada. E é sério isso. Embora meus amigos não me levem muito à sério. Dois deles já me disseram: ah Ellen, isso que você diz de ter esquecido é mentira... é impossível... dúvido que você não conte nada para sua psicóloga!! Mas é verdade, só sei do que me contaram.

Mas o que deu merda mesmo foi a consequência de ter bebido. A perda de controle... Os riscos não são calculados. E eu, pessoa extremamente racional, calculista mesmo, que odeia surpresas, caí numa armadilha besta. Odeio sentimentos.

Aconteceu que, assim que encontrei um outro amigo meu - grande amigo, que adoro - ele me contou que havia terminado o namoro, de bastante tempo - uns 3 anos, acho. Aconteceu que a gente ficou. Eu não acredito nisso. Em como fui deixar isso acontecer. Mas tudo bem. Agora estou tentando achar um jeito de impedir que isso estrague a amizade. Mas acho difícil. Essa mistura costuma não dar muito certo.

Aff... Esse post não ficou tão bom quanto eu queria. :/

Um dia desses eu vou falar sobre remédios. Acetato de ciproterona, meu grande amigo [não, não é droga ilícita, não]. :)

2008-09-28T10:34:00.002-03:00

Faz quanto tempo? Uns 20 dias... Provas e mais provas. Expectativas - vem aí o 5° ano - não sei ainda se é bom ou ruim, sei que dá um frio na barriga... Imagina quando o que vier pela frente for o 6° ano? Eu me formo em outubro de 2010, daqui mais ou menos dois anos... E é engraçado isso, de como o tempo passa rápido, às vezes rápido demais. Por que eu me lembro de coisas antiiigas - como quando eu estava na 1ª série fundamental e achava o máximo minhas primas, que estavam na 8ª... pensava em quanto tempo iria demorar para eu chegar lá. Hehehe. Estranho, no mínimo.

Semana passada saí sexta e sábado. Para quem me conhece, sabe que é um acontecimento. Sei lá. Este ano me dei conta que passou a faculdade, a tal melhor fase da vida e eu não fiz nada. No 1° e 2° ano por que trabalhava feito doida. No 3° por que a única coisa que eu queria era desaparecer - e isso não é figura de linguagem. Deprê total e séria - por que será que tomo 3 remédios diferentes todo dia? :p Daí que deu um treco, por que 5° e 6° ano são barra. Legais, mais bem cansativos. Brincar de médico não é fácil, viu...

Esta semana foi muito cansativa. Trabalhei muito para juntar $$... vou para um congrsso em Campo Grande. E provas, muitas provas. Odeio provas... mas odeio mais ainda trabalhos.

Vou contar do jantar.

2008-09-08T16:04:00.003-03:00

Quatro e pouco da tarde, acabei de voltar da aula de medicina legal, tenho prova quarta, de pediatria [sucks, não que eu odeie crianças... se me mandarem cuidar de uma, cuido numa boa, tudo certinho, dou banho, papinha, faço dormir etc... mas não me mande brincar com ela, nunca fui muito boa nisso, nem quando eu era criança... enfim...]. À noite tenho inglês e não fiz a tarefa.

Mas... Depois da aula, à tarde, fui atrás da mamãe, que estava no médico urologista. Daí que quando cheguei à clínica, fui informada que ela havia acabado de entrar no consultório. Vou, não vou... entrei, na maior cara-de-pau. Aparentemento, o médico não gostou muito da idéia. Mas... tudo mudou, repentinamente, quando ele ficou sabendo que faço medicina, e na UEM [rá rá rá]. Daí ele começou a tratar bem, explicar o que era melhor fazer, encaminhou o exame sem delongas, e mandou minha mãe retornar, sem nem mesmo precisar de agendar consulta - o que demora uns meses [não temos plano de saúde :/]. Disse à ela que era só ir ao consultório particular dele, dizer que era minha mãe... Hahahaha :P Eu realmente ADORO fazer isso... dizer que faço medicina, por que daí o tratamento muda - o que deveria ser assim com todos, por que, muitas vezes [não se pode negar], o tratamento pelo SUS é diferenciado [para menos].

Lembro de uma vez que fui ao oftalmologista. Primeiro que havia duas entradas: uma chiquérrima para consultas particulares e conveniados... e outra, para pacientes do SUS... Sabe como era a do SUS? Uma portinha de meio metro de largura, literalmente encrustrada [é assim mesmo que se escreve?] numa parede, beeem longe da entrada dos "ricos". Sacanagem! Daí EU resolvi sacanear... Entrei para minha consulta, o médico nem olhava direito para a minha cara. Mas... tudo mudou! Assim que disse a ele que já estava cursando a matéria de oftalmologia na faculdade.
- Faculdade de quê você faz?
- De medicina... [sarcasmo no olhar oÔ]
- Onde?
- Aqui, na UEM... [hohoho... satisfação com a cara de espanto dele, como sou má]
Então, conversou comigo, sugeriu lentes de contato, que era só ir à clínica dele, e tal. Pois é.

Quer outro exemplo? Há aqui na cidade uma clínica com três entradas: uma para particulares [tipo mármore de Carrara no piso], uma para conveniados [até normalzinha] e uma para o SUS [não tem nem cadeiras para todos...] Esse tipo de coisa se repete em todos os lugares que prestam serviços tanto ao SUS quanto para os outros. E eu acho, sinceramente, sacanagem. Espero que o tempo e a arrogância não me façam mudar de idéia. Já me disseram que não se pode misturar os pacientes por que os ricos não gostam, o que eu não duvido nem um pouco. Mas então por que não fazem três entradas iguais? Não é 100% certo, mas é menos errado...

2008-09-04T14:00:00.002-03:00

Diz um amigo meu, que obviamente também estava no tal jantar dos 20 anos, que aconteceu este diálogo entre ele e eu [que estava tomando tudo]:
- Ellen, por que você está com duas taças nas mãos?
- Uma é para a Ellen, e a outra, para a Andressa...

p.s.: meu nome é meio mexicano - Ellen Andressa [aff mau gosto]

2008-08-17T02:38:00.001-03:00

Estava procurando um envelope para minha irmã. Achei. Estava junto com cartas antigas. Cartas da minha amiga que fez faculdade na USP - no primeiro ano, nos correspondíamos regularmente. Junto também tem umas cartas de um ex-namorado, o segundo, o mais complicado, o que doeu mais, etc.

Nós começamos a namorar no meio do 2° ano do ensino médio. Acho que no começo ele gostava mais de mim que eu dele, e isso gerava uma nóia tremenda, que gerava discussões, que acabou minando tudo - porque apesar de eu amar ele, no fim achei melhor terminar tudo, por que não agüentava mais aquela situação de angústia (é bem essa a palavra). Quando brigávamos, eu sempre cedia alguma coisa, só para desviar a atenção dele momentaneamente, daí a discussão dava um tempo - mas sempre voltava.

Um exemplo de como era: ele sentia vontade de dizer que me amava o tempo todo, mas como eu não era assim, ele achava que se fizesse isso, estaria me enchendo o saco, então eu deixaria de gostar dele... é muita esquisitisse para uma pessoa só. E eu tentava o tempo todo mostrar para ele que a coisa não era bem assim. Tudo muito complexo para crianças de 16 anos. Ainda assim, namoramos 1 ano e meio, e pouco mais de 1 ano depois, voltamos a namorar, por duas semanas.

Então. Enquanto procurava o tal envelope para minha irmã, achei algumas cartas dele e minhas também [eu fazia rascunhos, e guardava]. Li uma delas, ele dizendo que me amava, que se eu tivesse um problema, se eu ficasse triste, ele também ficaria, e por aí vai... O fato é que me lembrei de uma coisa até engraçada, ou não. Uma vez ele foi em casa e, para variar, brigamos. Sabe lá Deus por quê, mas ele estava com todas as minhas cartas na bolsa. TODAS. No meio da briga, ele pegou e RASGOU todas elas! Eu fiquei possessa - pensa que é fácil ter inspirações românticas para tentar convencer seu namorado que você gosta dele sim, que não tem nada a ver as nóias dele, que vai dar tudo certo, e que sim, se possível, você gostaria de ficar com ele o resto da sua vida??? [eu queria... e continuei querendo até uns dois anos atrás]

O que eu fiz? A primeira coisa que vi, joguei nele com toda minha força. Sabe o que era? Hehehe... Uma lata de nescau cheia de pregos. Pois é. Na cabeça. Depois fiquei com dó dele, ri um pouco, ele me chamou de maluca, fez um galo, mas acbou tudo bem. Ele não morreu, e nós namoramos mais uns meses.

Guardei as tais cartas e disse alto, para mim mesma: "por que é que quando a gente é mais novo, complica tanto as coisas?" Mas daí cheguei à conclusão que independente da idade, sempre é possível complicarmos as coisas se não tomarmos cuidado, se não formos prudentes [que palavra de livros de auto-ajuda, não!?]. Não dizem por aí que é errando que se aprende? [agora me imaginem com uma cara de condescendência...]

Outro dia, que eu não tiver mais nada para dizer, conto o que ele fez no Natal. Não tem nada pior no mundo que ex-namorado - principalmente se o fim foi mal resolvido.

2008-07-15T18:32:00.001-03:00

Voltei às aulas. Férias? Trabalhei até quinta passada. E ontem fiquei fazendo um trabalho chato, para não dizer outra coisa. Fiquei com a pior parte: organizar o trabalho escrito, além de três tópicos... Era a única coisa que eu pedi para não fazer. Gosto mesmo de apresentar trabalhos, seminários, montar slides. Trabalho escrito não é meu forte.

Daí teve um imbecil que simplesmente não fez a parte dele. Copiei e colei do trabalho dos meninos do ano passado - uma vez que o professor orientador indicou os mesmos artigos. Mas faltava uma parte. E um colega muito bonzinho fez para mim, enquanto eu terminava de revisar o trabalho escrito. Tudo muito chato. Eu havia dividido o trabalho em pastas, cada uma com o nome da pessoa que fez aquela parte. E tem uma pasta com o nome imbecil. Fico me perguntando o que alguém pensaria se visse...

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E só porque eu vivo me gabando do fato de nunca ficar doente [por exemplo: pessoas que trabalham ou estudam em áreas da saúde devem tomar a vacina contra a gripe, e ano passado quase todo mundo tomou, eu não, por que eu nunca fico gripada], estou resfriada... Dores no corpo, gânglios cervicais palpáveis [sabe aquilo que as avós chamam de ínguas?], nariz trancado e escorrendo, um sono desgraçado, rouquidão...

Agora vou ver se faço uma prova de uma matéria que o professor manda fazermos em casa. Uma a menos.

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I'm bored. Muitas dúvidas, medos e incertezas enchem minha cabeça de caraminholas. Dúvidas e incertezas não são a mesma coisa. Não para mim. Sempre achei que dúvida é no presente, e incerteza é sobre o futuro. E eu odeio mais ter incerteza. Ao mesmo tempo que gostaria que o futuro chegasse depressa, queria ter certeza de como ele será.

2008-07-11T18:10:00.001-03:00

Tô [meio] loira de novo por um acidente de percurso... Fui retocar as luzes por que da última vez ficou horrendo [ficou um amarelo inconcebível, não sei nem explicar]. Daí a cabeleireira sugeriu fazer com papéizinhos [papel alumínio] ao invés de touca [uma touquinha cheia de buraquinhos por onde se puxa cabelo]. Daí eu meio que dormi na cadeira, por que demora ~~bagarai~~, e ela fez um monte. Tá, ficou bonito, todo mundo gostou, mas eu não pretendia exatamente ficar loira, só queria disfarçar meus cabelos brancos - tenho um número demasiado grande deles, incompatíveis com minha pouca idade. Vai ver é por isso que tenho essa nóia de ficar velha...

Falando nisso... Outro dia me deprimi por que comecei a pensar [duh!] que a partir do ano que vem acabou essa história de canetas e papéis coloridos, de cadernos, de aulas, de carteiras e professor lá na frente, de sala de aula. Tipo fódeu. Sou uma pessoa extremamente detalhista [para o que eu gosto, que fique bem entendido], muito perfeccionista, e preciso desesperadamente de planejar muito antecipadamente tudo que vou fazer. Por exemplo: antes de começar a estudar planejo como vou estudar, organizo a mesa de forma a ficar tudo em seus devidos lugares, marco com papéizinhos coloridos cada capítulo a ser lido... gasto um tempo desgraçado nisso, e seria melhor parar com essa mania besta. Minha psicóloga diz que exagero no racionalismo. Eu não acho não.

Minha maior piração atual é que já tenho tudo certo na minha cabeça como será meu apartamento quando eu passar na residência [pode demorar até, mas eu vou conseguir - tem tanta gente que consegue, porquê não eu?]. Já calculei quanto vou ter que economizar para comprar os móveis. Vou morar um ano em pensão para economizar. Não vou ter carro para não gastar, além disso vou morar numa grande cidade - São Paulo, Curitiba, Ribeirão Preto... - e sou paranóica com violência, nem pensar em ser assaltada, levar um tiro nas costas e ficar tetraplégica e não poder ser cirurgiã... Como eu sempre digo: o pior não é morrer, é o quase morrer. Viu como eu sou sem noção??

Antes eu me sentia presa no passado, tendo ainda 19 anos. Fiquei assim até agora [rá! nem a pau que eu digo por quanto tempo, senão dá para calcular quantos anos eu tenho]. Ao mesmo tempo me sentia envelhecendo, amargurando - culpa desses cabelos brancos idiotas que insistem em não parar de nascer. Eu me sentia uma criança. Diz a psicóloga - outra, uma japonesa que eu adoro - que era devido ao baixo nível da minha auto-estima. Ela não melhorou tanto assim, mas agora me sinto melhor. Consigo me ver como mulher - estranha essa frase hein!?

Então... faz uns dias que fiz aniverssário. Ganhei R$ 800 de um tio meio sem noção [esse mesmo tio me deu R$ 1000 ano passado para comprar o estetoscópio, que custou 340 paus... e no segundo ano, quando ele ficou sabendo que eu faria estágio numa clínica, mandou minha tia me dar um monte de roupas brancas... quando meu pai não queria deixar eu fazer cursinho por que havia abandonado a faculdade de biologia foi ele que pagou para mim]. Dei aulas a semana passada toda e nesta até ontem, ganhei mais ou menos R$300. Soma aí: R$ 1200. E sabe o que eu fiz? Torrei t-u-d-o. Mentira... Ainda tenho R$ 140, destinados a comprar uma bolsa que não seja dessas enormes que eu acho paia demais.

Minha veia consumista pulsou como nunca antes! Espero que depois de formada eu ganhe realmente muito bem, quero poder ir à Paris e à Milão comprar calçados... Jimmy Who [não me lembro agora se é assim mesmo que se escreve, whatever], Prada, Dolce & Gabanna, Dior e todos os etecétaras. Mas eu tenho argumentos a meu favor! As últimas camisetas que EU comprei foram no final de 2005! As últimas que eu ganhei foram no meio do ano passado! Estão todas furadas, transparentes, inusáveis [isso existe?]. Minha calça jeans estava no terceiro remendo, e a outra enorme por que eu emagreci. Gastei tudo em roupas e calçados. Todos básicos [e de bom gosto, por que eu sou foda, hahaha :D] para facilitar combinações, por que vai saber quando é que vou ter dinheiro de novo. Minha irmã diz que eu sou tão básica para me vestir que dá ânsia, hehehe... Dei dinheiro para a ingrata da minha irmã e comprei coisinhas de comer para todo mundo. Um dia eu ainda vou ter dinheiro para melhorar ao menos um pouco a vida deles...

Mas então... não sei como terminar esse post.

2008-06-16T09:36:00.001-03:00

Quer saber de uma coisa? Não vou mais "ficar atrás" de quem não me quer - como amiga. Sabe o que é? Sabe quando você ama muito uma pessoa? Daí vocês são super-amigas. Daí ela vai fazer direito, e você vai tentar medicina. Daí você fica sem tempo nenhum - por que você é meio neurótica [mas como diz uma amiga quase psicóloga, antes neurótica que psicótica], mas mesmo assim você tenta ir atrás da pessoa. Mesmo sem telefone, mesmo sem internet, mesmo sem celular. Você compra cartões telefônicos e liga para a pessoa, e a pessoa nunca fala com você, nunca retorna - seja por que vai sair com o namorado problema [aquele mesmo, que você vivia dizendo para a pessoa não desistir, que você dava força pois sabia que, apesar de tudo, ele a amava/ama, e eles estão juntos até hoje, talvez se casem, e você tem "culpa" nisso - mas de quê importa? se tudo se esquece?], seja por que seu pai é sem noção e não te deixa sair de casa para nada [e a pessoa sabe disso, mas ela faz questão de achar que você deveria enfrentar o pai para sair com ela mesmo sob o risco de seu pai perder a paciência e ou te bater ou te expulsar de casa - sim, por incrível que isso possa parecer, meu pai é muito capaz disso mesmo - ou então por que eu ficaria tão calada e submissa às maiores loucuras dele? eu não sou besta nem fraca, eu simplesmente, por enquanto, não tenho outra saída]. Daí a pessoa parece que perde a paciência e te esquece de vez, e te "substitui", por que "a vida é assim mesmo, Ellen" (!?). E ela arruma um monte de amigas que podem sair com ela. Sim, ela te esquece... Só te liga um dia que a irmã dela foge de casa. Você se preocupa, mas ela nem se dá o trabalho de ligar novamente quando a ismã reaparece. Você vai ao velório e enterro do pai da pessoa, mas ela te ignora - eu sei, não sou idiota tanto assim, a hora era imprópria, mas você percebe ela dando atenção às outras pessoas...

Quando você finalmente descobre o que é que te faz "sofrer" tanto, quando você encontra a solução, você fica muito feliz, e quer compartilhar com a pessoa, quer contar à ela, por que você a ama. E a pessoa parece que não está nem aí. Ela não te entende mais. Ou ela te despreza, ela diz que "a vida é assim mesmo" [eu odeio essa frase, é muito conformista, é para covardes, é para quem não sabe o que dizer, é para quem não se importa com mais nada, é para quem não te ama mais]. E quando você pede desculpas por ter sido tão difícil de conviver, ela te diz que "é por isso que você sofre tanto", por ser tão negativa - e você percebe indiferença + impaciência. Ela não entende que você está feliz. Que o que você está fazendo é importante para você. Que não tem negativismo nenhum nisso. Você não faz mais parte da vida dela. Você se frustra.

Isso tudo pode até estar parecendo emo, piegas e tal. Mas eu estou muuuuito decepcionada. Mesmo. Triste. Desapontada. Será sempre assim? Será que eu sou assim tão difícil? Será que todo mundo que eu amo vai desistir de mim? Será que eu com minhas complicações atrapalho tudo? Será que só eu tenho problemas? Será que só eu procuro entender as pessoas, conviver com seus problemas e amá-las mesmo assim? Eu sou mesmo muito tola. Chego a ser ingênua. Parece que nesse mundinho de Deus é "cada um por si" [outra frase paia... hehehe]. Eu é que sou der o suficiente para tentar ser diferente.

Agora estou me sentindo mais idiota ainda, por pensar essas coisas. Por escrevê-las. Por quê eu havia jurado não escrever mais essas coisas pessoais. Mas está sendo necessário, fazer o quê!? Whatever... Nobody read this stuff, so I can post that thoughts. =]

2008-06-09T18:22:00.006-03:00

Well, como prometido, aí vai uma receita de vingança... E é engraçado como as coisas foram se encaminhando para tal. E eu nem ligo para o fato da tal "amiga" ter se ~~fudido~~ lascado. Alguém já leu um livro da Stella Mcartney chamado "As meninas boas vão para o céu, as más vão a todo lugar"? Hohoho... Pois é pois é pois é... Tem váááá´rios lugares que eu ainda quero visitar =]

'Tá. A história é antiga, e eu fico imaginando do quê eu seria capaz, hoje, de fazer para mostrar que besta é a vovozinha.

Eu era apaixonada por um menino da minha turma. Até aí, beleza. Ele não fazia idéia que eu existia. Daí eu tive a brilhante idéia de me tornar sua amiga. Mais ou menos na mesma época, me tornei amiga de uma menina, também da minha turma. Isso tudo quando eu estava no 2° ano...

Conversa vai, conversa vem, descobri que a melhor maneira de ser amiga dele era tendo conversas intermináveis sobre como as pessoas podem ser idiotas [!!!] e jogando basquete. Praticamente todo dia a gente jogava basquete depois da aula de educação física dos pirralhos do ensino fundamental. Fui sacando que essa tal amiga estava ficando meio afim dele [para facilitar, vou dizer que o nome da tal amiga era Cris e o menino, Zé]. Mas minha auto-estima sempre trabalhou contra mim. E daí que tive mais uma brilhante idéia: hum, e se eu trabalhar para juntar os dois? vou pro céu? [na verdade, foi um inferno...]

Fui me tornando cada vez mais amiga dele, cada vez conhecendo mais, até saber dele tintin por tintin. E no começo do 3° ano eles finalmente começaram a namorar. Daí começou a palhaçada: eu, a cupida, fui a última a ficar sabendo - estranhei, mas tudo bem. Lá pelas tantas, eles foram perdendo o contato comigo, e eu não entendia nada do que estava acontecendo. Tentava em vão conversar, perguntava o que tinha acontecido, o que eu fizera de errado... O Zé fugia de mim, escondendo o ouro - depois ele me contou que era por que a Cris não queria que ele convesasse comigo, a trouxa. A Cris, me ignorava na cara larga, do tipo me deixar falando sozinha.

Então um dia uma outra amiga minha me contou que a Cris andava falando mal de mim para todo mundo, mas que ela [a outra amiga] sabia que não tinha nada a ver, que eram calúnias, que era para eu me cuidar. Eis que minha vigancinha começou... Por que a Mel [a outra amiga, a de verdade] fora muito amiga e por muitos anos da Cris, e havia rompido relações com ela nem me lembro por quê. Hehehe... E eu sabia que o maior sonho da Cris era voltar a ser amiga da Mel... E acontece que na hora da raiva, ela tinha metido a boca na Mel, mas falado mal mesmo, um monte de coisas que me impressionaram muito na época... Rá! O quê que eu fiz? Contei tudo para a Mel - ela nunca mais voltou a considerar a Cris [engraçado que agora parece tão bobinho, mas para crianças de 16-17 anos, a coisa foi feia... estou simplificando um pouco, mas a Cris ficou meio mal vista e isolada na turma... ela, que sempre sonhou ser pop].

No outro ano, depois que a gente saiu da escola, a Cris se apaixou por um amigo em comum meu e da Mel... A Mel ficou meio indignada e começou a bolar um plano infalível. Ela queria que eu ficasse com o amigo. E a gente acabou ficando, e demos um jeito - eu e a Mel - da Cris ficar sabendo. A Mel tinha um blog, e postou tudo o que estava acontecendo, por que a gente sabia que a Cris sempre lia o blog...

Mas a coisa não parou por aí. Um dia, a Cris tentou voltar a conversar com a gente, segundo ela, "para colocar os pingos nos is" [até hoje tenho um pouco de asco dessa frase - blergh!]. Hehehe... Então eu terminei a coisa toda contando tudo o que eu fiz para ela se ferrar. Para ela largar a mão de ser trouxa e achar que podia me fazer sentir tão mal [naquela época do 3° ano, que eu fiquei acho que um mês tentando entender o que eu podia ter feito de errado]. Segudo a Cris, ela desenvolveu síndrome do pânico por minha causa... Quer saber? Bem feito!

'Tá vendo!? Nem foi tão foda assim... =P

2008-05-28T17:11:00.005-03:00

Eu sei que eu já disse que tem coisas que me irritam... Outra delas: essa história que os times brasileiros tem de ficar vendendo jogadores no meio do campeonato! Exemplo: o São Paulo, que agora parece que vai vender o Hernanes. Já não basta ter vendido o Leandro, o Souza e sei lá mais quem, por que agora eu não lembro por que estou de cara... O fato é que, como todo mundo já sabe, isso mina com as possibilidades de um time se sagrar campeão. E o São Paulo já pulou fora da Libertadores... Sem comentários - ainda estou mal por isso, ainda mais por ter que admitir que faz tempo que o tricolor não vem jogando lá muito bem...

Hoje à noite tem o jogo do Fluminense e eu não vou ver por que tem uma maldita prova amanhã cedo. Eu já disse que sou fanática por futebol? Topo até Sarandi x Paiçandu [exagero, mas é por aí]. O fato é que vou torcer para o Flu detonar o Boca - o que, diga-se de passagem, não deve acontecer... Acho que já que o Fluminense tirou a chance do São Paulo, tem mesmo é que ganhar a Libertadores, ora bolas!

Mudando de assunto... Hoje - na verdade ontem, mas eu matei aula ontem - deu um quebra pau lá na sala [a ~~porra~~ da minha turma da faculdade, da qual salvam-se 8 pessoas e o resto, de boa, eu jogava gasolina e via queimar felizona - burn mothafucker, BURN!]. Por quê? Por que na última semana de aula do semestre teremos 4 ou 5 provas, e a maioria da sala queria antecipar uma das provas [a mais difícil, para tentar minimizar o estrago] em uma semana.

So what que sempre tem umas ~~pau-no-cu~~ dumas trouxas que sempre fazem confusão... Eis que uma das vacas resolveu não assinar a lista de consentimento para a mudança da data da prova... Pois é, pois é, pois é... E eu ainda me preocupo com a qualidade do atendimento que esses seres sem noção prestarão aos pacientes! Valha-me Deus!!! Eu é que nunca vou indicar um paciente meu prum povo egoísta desses...

Daí eu nem sei mais o que é que deu. Sei que estou louca para alguém vir me encher a paciência, por que o recado será este: ô querida vaca... ~~vai se fuder~~, idiota! E reza aí pra nunca [NUNCA] na vida depender de mim pra nada... Por que se eu tiver chance, te ferro numa boa, sem nenhum peso na consciência...

Nossa, como eu estou fora da casinha hoje... É isso aí.

Outro dia eu conto como é que eu ~~fudi~~ com a vida duma "amiga" trouxa que quis me passar a perna uma vez, há muitos anos atrás... Hehehe :P

2008-05-27T13:00:00.001-03:00

AAAhhh... Tem uma coisa que me irrita bastante [na verdade, um monte de coisas, mas hoje tem uma específica que está me deixando louca]. Esta coisa se chama computador. Eu sou uma anta nesses assuntos. Eis que hoje eu queria só imprimir uns slides do powerpoint para levar nas aulas de endocrinologia [glândulas endócrinas] e pneumologia [pulmões], para não ter que copiar a aula toda, só ir anotando o mais importante [o que o professor fala].

Daí que o cartucho de tinta preta, que diga-se de passagem foi comprado outro dia, resolveu que não deixa uma gota de tinta sair para o papel. E o cartucho de tinta colorida, além de estar no fim, custa mais caro, um ótimo motivo para não usá-lo.

Revoltei. Nem quero mais ir para a aula... Acho que só vou para o HU, ficar na biblioteca estudando, algo que eu não fiz no feriado, nem ontem. E aprova é quinta-feira. De angiologia e cirurgia vascular [vasos sanguíneos e linfáticos]. E a matéria não rende na hora de estudar. Até parece, para quem vê de fora, que eu ainda tenho bastante tempo para estudar [hoje e amanhã]. Acontece que eu tenho 8 horas de aula por dia. E quarta eu tenho inglês até as 21:20. Ou seja: tempo escasso. ~~Fódeu~~.

'Tá vendo como minha vida é entediante? I'm bored...

2008-05-25T01:01:00.000-03:00

Ainda bastante abalada com a derrota do São Paulo... Eu fico mal de verdade. Sofro antes, durante e depois do jogo [quando perde, ou empata, ou joga mal].

'Tava fuçando nuns posts antigos [muito antigos, diga-se de passagem]. Talvez finalmente eu tenha evoluído de idade. Explico. Até outro dia eu tinha a sensação de ainda ter 19 anos. Acho que fiquei um pouco 'traumatizada' com as coisas que aconteceram comigo em 2003 [morte do vovô, pés na bunda consecutivos, um quase abuso sexual - 'tá, essa parte é exagero meu...]. E depois, eu demorei um pouco para passar no vestibular. Tipo: as coisas ficaram meio paradas dentro de mim. Adendo: não gosto da palavra traumatizada. É meio besta. E as pessoas usam para exprimir coisas tão divergentes - e, às vezes, usam errado, ou mesmo exageradamente, sem nem imaginar o que significa.

E eu fiquei um tempão pensando se voltaria a postar minha vida aqui, além de opiniões e pitacos na vida alheia. Mas daí que ninguém lê - então não tem problema [acho].

Talvez o que tenha me ajudado foi finalmente saber que sou bipolar. Mas isso é assunto pra outra hora :)

2008-05-21T18:50:00.005-03:00

“Responda à pergunta SemCriatividade no seu blog também e concorra a dois pen drives!”

Well... (Manuel... foi pro céu... é, estou com mania de rimas de novo, culpa de um amigo tosco que eu tenho aí)

Então, ando precisando de um pen drive. Não é apelação. É verdade. Motivo. Eu tenho um mp4, que caiu no chão, e quando ponho para escutar música, fica soltando sonzinho por trás. O problema é que eu o pedi (e inacreditavelmente fui atendida, o que raramente acontece) ao meu dear dad para gravar em áudio as aulas de alguns professores da faculdade (aqueles cujas matérias são um terror - endocrinologia, ou eu ODEIO - como cardiologia, ou de alegre mesmo - pneumologia) e para gravar aulas salvas no computador da sala.

[eu sei... pasmem! tem computador, datashow, quadro branco e cadeiras almofadadas revestidas com couro na UEM]

'Tá. Acontece que o computador da sala não reconhece meu mp4 [aff, véio]. Então eu precisooooo de um pen drive. Acontece também que eu nem vou pedir um para o papai. Por que se ele está redicando [que palavra engraçada] uma calça jeans para mim [eu só tenho duas, e uma está partindo para o terceiro remendo :/...], imagina se ele me daria um supérfluo desses!?
Mas eu não acho supérfluo, não. É artigo de primeiríssima necessidade. E tenho dito.

Para tentar ganhar um... A pergunta semcriatividade: O que sua mãe faria com um pen drive? Das duas uma - ou ela faria um chaveiro [certeza que ela acha bonitinho] ou daria para mim (!), e não para nenhum dos meus três outros irmãos [isso aí... mamis parideira].

É isso aí. E eu gostaria de pegar o 2° lugar, hehehe...

Foi mal aí o monte de [colchetes] :P

2008-05-16T23:49:00.003-03:00

E eis que a Fênix renasce das próprias cinzas... nada ver, mas pelo menos parece um volta triunfal, hehehe.

Então, agora eu já passei no vestibular, estou no 4° ano, quem diria!

Tinha um monte de idéias para postar, mas, incrivelmente, agora todas me fugiram. Pois é, sucks...
Mas agora que eu tenho internet acho que vou postar sempre (para ninguém, hohoho).

Sobre o template. Por enquanto vai ficar esse mesmo, modificado a partir do site do blogger. Quando eu tiver tempo (quem sabe em julho, nas férias, por que desde o início de abril eu estou em época de provas - note a ironia: época), eu arrumo o antigo do jeito que eu quero :)

Sobre o título. Bem, era "Mary's ewe". Mas a época disso passou, acho, assim espero, ao menos. Daí eu estava meio sem idéias de um novo nome para o fiote, lembrei da musiquinha (agora me foge o nome...) dos Mutantes, que fica repetindo "eu só quero que você se top top top..." (adorooo). Então ficou isso mesmo. Se eu tiver uma idéia genial, talvez mude de novo. Mudar é viver! Até parece, tsc-tsc-tsc.

Agorinha formulei uma listinha (14 itens) de futuros posts... Rá.

2004-04-25T19:49:00.001-03:00

É o seguinte: D. Ellen está, pra variar só um pouquinho, estudando feito uma condenada de novo por que ficou em vigésimo sétimo no vestiba passado e o detalhe é que só haviam 20 malditas vagas. Buá-buá-buá, duas lágrimas e vamos em frente que a vida é assim mesmo. Ou deve ser, né!?

Sem e-mail, que até isso me tiraram. E com celular, que é uma coisa que eu nunca quis mas papai não me deu lá muitas opções. Me mandem mensagens, quem quiser, eu gosto delas :) [44]91130304, eu quem escolhi o número, legal né!?

Então. É. Um dia eu volto de vez, e outro dia eu até ri de pensar que quem diz que vai finalizar o blog continua aí, e eu QUE AMO O MEU não tô podendo escrever [ai que ódio]

Tristeza. Continuem me amando que eu também amo. Bja da Ellen linda de maravilhosa, como diz a Paulinha, minha amiga. Hohoho.

2004-04-25T19:49:00.000-03:00

2003-12-31T01:35:00.000-03:00

Eee..! Último dia do ano. Amém. (como ansiei por isso - ano maldito! pouca coisa boa, vááárias ruins... sabe aquilo que professores e psicólogos têm de dizer 'ó, se você fizer duas listas, uma com as coisas boas e a outra com as ruins, vai contabilizar que existem mais benesses que malefícios'... mas baH! dessa vez foi até pior que 2002, meu ano maldito, pior que 1999,pior que tudo, pior que adolescência... fuH! Deus me livre...)

Mas então que fim de ano me dá uma coisa de lembrar...

se tudo passa como se explica
o amor que fica nessa parada
amor que chega sem dar aviso
não é preciso saber mais nada

(de você sei quase nada/pra onde vai ou porque veio... é do Zeca Baleiro, Quase Nada)

'Tá vendo só? É assim que eu acredito que devam ser as paixões, amores etc. Mas pensando agora: se for assim calminho poderá ser classificado como 'paixão' (com P maiúsculo)? Hein? Não sei muito bem. Era só isso que eu queria e acho que quando eu quero muito uma coisa eu acabo me convencendo de algo que favoreça eu ter ou não. Por exemplo, já aconteceu de eu forçar a barra e me sentir apaixonada e não estar realmente, era só na minha cabeça. Horrível e degradante. Humanamente degradante. Fora que às vezes eu enjôo de uma situação e ponto final. Acho isso muito feio.
E o que eu preciso saber de um amor? Nada. Por que ele passa. Se tudo passa, então para quê sentir qualquer coisa se nada vai durar..? Fico nessa eterna dúvida e acabo por decidir que é melhor continuar, pelo menos enquanto minha cabeça não dominar. Só queria um amor calminho para ter em quem pensar quando cansar de ser só... Bem, estou cansada, mas talvez paixões
não gostem de mim agora. Não sei.

Às vezes eu me odeio...

2003-12-27T14:27:00.000-03:00

post in catarse

Acho que nunca vai ser da mesma maneira se novo. Isso é óbvio mas é difícil para eu aceitar esse tipo de conclusão. Eu, que carrego meus esqueletos, aqueles que as pessoas 'nomais' guardam no armário. Sei que isso é meio besta. Ficar com uma mania de 'verdade'. Encarar as coisas. Nem dói tanto, acho. Mas é só uma necessidade, não de sinceridade excessiva, mas de não mentir para eu mesma. E também não acho justo quando mentem para mim. Porque eu procuro não mentir, mas principalmente porque eu acredito. É muito contraditório, eu sei, eu dizer que não confio muito nas pessoas por puro medo (ou receio, como me ensinaram), e dizer também que acredito nelas. É mais ou menos assim: se eu perguntar alguma coisa, ou no meio de uma conversa, se me disserem que dois com dois são quatro eu acredito, assino embaixo e tal. O negócio da confiança é mais embaixo... Nada sai da minha boca para o ouvido de ninguém, de genuinamente e intrinsecamente meu se eu não confiar um tiquinho em meu interlocutor. Se eu valer alguma coisa para quem lê isso e algum dia teve qualquer coisa de meu, tenha certeza que você é especial para mim, e se eu não confio inteiramente em você, ao menos um pouco isso é verdade. Acho que eu sou meio trouxa. Sinto receio mas ao mesmo tempo uma grande necessidade de confiar em alguém, como se existisse uma força meio sobre-humana me impelindo a isso. Meio injusto.

Mas pulando essa parte e voltando a ser a velha Ellen que não está nem aí para nada... Acho que eu queria abraçar. Pessoas que me conhecem a mais tempo sabem o quanto isso era difícil para mim. Era algo realmente im-pos-sí-vel. E houve uma situação bem ilustrativa a esse respeito...

Eu já namorava o Raul. Acho que era na época do final do segundo ano (tipo outubro/novembro de 2000 - nooossa!! 'tô ficando veeelha...) e estávamos jogando basquete - algo que nuuunca acontecia naquela época - depois das provas bimestrais do colégio. Eu mais Raul e no mínimo a Joyde e o Bokão. Tinha mais gente, devia ser o Garcia e o Padre, talvez o Lucas Henn e o Piu mais a Gra, os malucos que jogavam basquete. Lembrei: era o último dia de aulas daquele ano e o próximo seria o ano do terceirão, O terceirão. Acho que estava tudo mais ou menos bem entre eu e o Raul. Mas o Bokão estava mais estranho que o costume, tanto que uma hora ele olhou para mim e para o Raul e pediu um abraço. Ellen tremeu: eis que meu melhor amigo me pede algo bem simples e eu sabia que não poderia, não conseguiria fazer nada por ele. Olhei: me desculpa... você me perdoa? Eu não consegui, e por um bom tempo esse foi meu pesadelo, um amigo que eu gostava tanto pedindo um mero abraço e Dona-Ellen-cheia-de-complexos não conseguindo fazer nada... Cômico se não fosse trágico.

Demorou relativamente bastante tempo e muita terapia para eu conseguir dar três beijinhos e um abraçozinho nas pessoas que não fossem meus namorados, e mesmo com eles era um verdadeiro processo conseguir uma intimidade dessas... Huh. Era como se fosse uma falsidade eu abraçar pessoas as quais eu nem sempre amava de paixão, digamos. Bem estranho. Viu? Isso é um esqueleto que eu não enterrei, preciso dele constante mente ao meu lado como um troféu: eu O superei (eu, sacas?). Daí que agora eu sou quase uma puta! Hehehe... Eu até fico com pessoas que estou vendo pela primeira (e geralmente última) vez! Embora faça bastante tempo que isso não aconteça porque resolvi que quero ir para o céu. Nada a ver. Eu fiquei 'certinha' nem sei porquê. Enjoei de só ficar, esses moleques me estressam, muito toscos... Tsc-tsc. Se eu vivo bem sem eles, por que mitificá-los? Hein-hein? Essa é uma outra (loooonga) história que eu conto outro dia. =)

pos scriptum: a parte final de mais um dos meus posts enooormes é brincadeira... qualquer coisa depois eu tento explicar...

2003-12-25T14:03:00.000-03:00

Pouta melda, eu 'tô de bom humor! Também, me deram chocolate... Hehehe =)

Eis que ontem meu pai veio com uma conversa bem típica dele quando quer nos por em nossos devidos lugares, de completa subserviência, segundo a ótica dele do papel das pessoas de uma "família cristã", digamos. Mas eu não vou desfiar nem aqui nem agora meu discurso psicanalítico do papai. É uma looonga história. Então: ele veio com o papo de que eu era muito revoltada e mal agradecida. A noção de revolta dele é mau-humor e desobediência e namorados não arranjados por ele. Bem, ele nunca tentou de verdade arrumar namorado pra mim, e acho que nunca tentaria, pois para dad, filhos devem ser seres assexuados e desprovidos de necessidades emocionais tais como beijos e abraços que não vindos dele, isso que ele nunca me deu um só abraçozinho. Isso não é mentira, tampouco exagero meu. Daí eu, num rompante de coragem de desagradar papai com uma resposta sincera que não ia completamente de acordo com suas convicções de como um filho deve agir com seus pais, respondi coerentemente que: papai, o senhor está enganado a meu respeito. Isso que o senhor diz não é verdade desde meus treze anos. Por que a revolta à qual ele se refere é aquela típica da fase eu sou um cu de nossas existências mortais (adolescência). EU RESPONDI MEU PAI NA NOITE DE NATAL!!! 'Tá.

Como consegui escapar da praia esse ano, papai resolveu dizer que não ia porque eu estou machucada. Nada a ver. Desculpa. Não vai porque ele também não quer. Ainda bem. Imagina eu na praia, quebrada e de mau humor ante pessoas constantemente bêbadas e talvez felizes, garotas tolas e sem assunto torrando ao sol do meio-dia, pegando suaves cânceres de pele... É que eu 'tô de bom-humor. 'Magina... Vamos passar o ano novo com os primos do papai, em Marialva! Maaaaaaassa!!! Eles são completamente pirados. E tem umas tias e primas comédia. Vai ficar todo mundo bêbado. Vou levar Sagarana (do Guimarães Rosa). Tudo bem, eu nem estou reclamando =) Eu só gosto mesmo de ficar num canto lendo e pensando nas pessoas. Principalmente agora...

____________________

Existe um treco estranho que não tem muita explicação e a gente chama de tempo. Ele é quem vai me dizer se o que eu sinto não é invenção só da minha cabeça solitária. Parece que eu me apaixonei.

Mas falando de tempo, eu posso dizer que 2003 foi um ano perdido. Comecei fazendo faculdade de biologia, o que eu não queria nem a pau. Daí eu fui contra tudo e contra todos, larguei os bichos do primeiro ano, que poderia ser resumido em bactérias e parentes de baratas e lombrigas... Então vovô morreu na semana do vestibular de maio. Fui fazer cursinho patrocinada por meu tio, que me adora e meu pai odeia. Inimigos particulares e tal. Não passei num vestibular maluco no qual 47% das pessoas zeraram a redação por que fui mal (justamente) em biologia ?? Mas 'tá. Perdi de vez o que um dia foi um grande amigo e cheguei a brilhante conclusão que não existe essa história de segunda chance. Errou 'tá errado, não adianta querer consertar nem implorar uma segunda chance, que as pessoas são mesquinhas o suficiente para pedi-las e não as darem a ninguém.
Que bom que já está no fim. =þ

2003-12-19T22:19:00.000-03:00

Tem uma coisa que sempre acontece (vive acontecendo) e eu sei que não é só comigo.

Por que nós fazemos *de tudo* por uma pessoa e não se dispõe a *nada* por outra? Por que de um suposto amigo aceitamos tudo e qualquer coisa que outro fizer nos faz gostar menos dele? Por que amamos muito um alguém e por este alguém nos anulamos - ou quase - e corremos atrás, e aceitamos situações e imposições que antes não suportaríamos e depois negaríamos ter concedido?
Quem inventou isso não era muito esperto ou gostava mesmo é de dramalhão mexicano.
Para quem está só assistindo é fácil dizer: mas como é burro! (o ser que se 'rebaixa') A questão é que às vezes ficamos felizes quando nos pomos em tais situações, onde nossa posição ante o outro é de subserviência. (feliz = iludido - não concordo inteiramente com isso...)
Se eu pensar muito, o que vivo fazendo, concluo que a chance (estatística) de um relacionamento, qualquer que seja sua conotação - amizade, convivência pré ou pós matrimonial - dar certo é meio nula. Fora que tem a questão da dependência. É tão propagado que não se deve, não se pode, não é "saudável" depender de nada nem de ninguém que é difícil permitir uma coisa assim.
Pensa-se: eu dependo de alguém, legal; o alguém depende de mim, ótimo. Mas e quem é que depnde mais de quem? Como saber? Não há como saber. Claro. Então o mundinho racional ferrou o emocional. A resposta: mas tem que confiar! A pergunta: e quem *confia* em alguém hoje?
Ninguém. Estão todos muito afim de 'curtir'. Brindar a vida etc. Carpe diem moçada. Como se isso fosse tudo e suficiente para tapar o buraco antes de dormir... só.
Sabe em que eu acredito? Que temos que tentar sim e procurar confiar. O mundo machuca muito e isso é um clichê sim. Também é uma negligência nossa. De qualquer maneira, eu não desisti ainda. Embora ficar só seja simplesmente mais fácil e cômodo (o buraco do meu dente continua vazio, mas arrumo vícios que o mascare tão bem para nem eu lembrar), embora seja quase uma luta não entregar os pontos de vez, eu continuo acreditando que o melhor achar alguém que complete. Ou complemente.

2003-12-18T21:43:00.000-03:00

Ontem foi a revelação do amigo secreto do pessoal da biologia. Eu ganhei um treco tipo chaveiro, uma geeeeeeerafa!! Massa. Amarela com mancha roxa (lilás) e algumas partes fúcsia (rosa, magenta, sei lá) do Rogério. Eu ri tanto que minha mandíbula *quase* deslocou...

'Tava pensando num negócio, de como temos que ser exclusivos, únicos, criativos. Tudo é uma questão de criatividade. Af, sux... Mas como eu 'tô sem muita coragem de por a cara a tapa, fica pra outra vez. :~

2003-12-15T23:28:00.000-03:00

Venho tremendamente ocupada em não gostar de ninguém. Mas esse tipo de coisa ainda não faz parte do meu ser. Eu ainda me apaixono por coisas e principalmente, para meu talvez azar, por pessoas. Eu tenho medo do que posso sentir, como não teria? Mas como eu sou daquelas que se pedem um conselho, uma idéia, bem... eu sigo o que me disserem, porque eu não peço conselhos a quem quer que eu ache incapaz. Daí a Gabi ordenou que eu parasse de nóias e deixasse as coisas caminharem por si só...

[sabe o que eu mais gosto nos meus amigos da ex-facul? É que eles cuidam de mim, eles me fazem sentir segurança...]

2003-12-13T22:27:00.000-03:00

... às vezes você se decepciona com os amigos que pensa que tem.

E às vezes eu queria não gostar tanto de vocês como eu gosto. Queria esquecê-los. Esquecer todas as pessoas em que penso o tempo todo. Esquecer todo mundo que conheço ou conheci. Queria não me importar tanto com vocês. Queria não desejar poder fazer tudo de ruim que vocês tenham que fazer. Queria não desejar que todas as maldades que farão com vocês acontecessem só comigo. E queria que eu não quisesse que suas dores viessem todas pra mim, pra vocês não sentirem nenhuma. E agora eu nem queria que vocês se importassem taaanto assim, eu só queria que alguém me passasse a mão na cabeça e dissesse que "isso passa". Que dissesse que eu posso não ser perfeita mas que estarão do meu lado haja o que houver, da mesma maneira que sabem que estarei por lá por mais que me xinguem e tudo mais. Eu AMO DEMAIS as pessoas que coloco às vezes sem querer na minha vida. O maior problema é que pode acontecer de alguém que entrou um dia na minha lista de prioridades não dar a mínima pra mim. E pode acontecer de alguém deixar de se importar comigo e eu não perceber a tempo de me adaptar à nova situação.

2003-12-13T12:59:00.000-03:00

desconsiderem tudo que eu tenha dito na última semana...
e o que eu vir a dizer pelas próximas, por que eu 'tô exatamente o cúmulo da acidez cadavérica...
~~sucks~~

I cannot speak
I lost my voice
Speakless and redundant coz' ~~I love you~~ not enough.

nossa, que coisa estranha... eu nem sei... EU não SEI... EU não SEI... eu que sempre sei não sei o que é que há comigo... essa 'cuzisse' espontânea... urrrrrrrrrrrrrlgh! hmmrlsssssmnngrrh!

falta de wonderwall

2003-12-12T22:34:00.000-03:00

Fazendo cursinho na mesma turma que eu tem o Bruno. Bruno Volski, conhecido na época do ensino médio como Bruno-Punk. Sim. O único cara punk de verdade que eu conheci até agora. E o cara continua tão exclusivo que tenho medo. Eu sempre tenho medo das coisas que eu não posso explicar muito bem. Eu sou humana. Eu sou de uma civilização ocidental. Eu prezo a sistemática aristotélica. Eu sou racionalista. Rá: me contestem!
Isso não quer dizer exatamente muita coisa além de: eu tenho medo dele porque ele não é algo que eu possa entender e ponto final [conceituar]. Dá pra dizer que esse é o maior defeito, o mais visível deles, do pensamento lógico. Quando não se pode explicar tim-tim por tim-tim, nós ocidentais trememos e coisas tais como preconceito idiota e manias retardadas brotam como vermezinhos em carne podre. A alegoria dos vermes & carne putrefata é proposital. Só pensa num discursozinho normal a qualquer um que queira 'se aparecer'... Como pode ser que EU esteja parecendo agora...
Trocentas mil coisas me irritam nesse mundinho imbecil que eu me encontro. Mas a que mais me incomoda justamente por não ter como explicar racionalmente, que é a única maneira de entender a vida que me cerca [estou tentando não ser muito preconceituosa], é como tem um monte de gente que usa drogas. Mas, pior ainda: virou moda!! É bonito, é diferente [o que convenhamos, dadas as porcentagens não pode ser tomado como TÃO exclusivo assim...], é cool, é alternativo, underground, punk, chique, fashion...
Putaqueopariu!! Fora que massacrar seus próprios fígados é uma atitude necessária quando se fala em divertimento. Sair e não beber, ou sair e não ficar/comer alguém é o mesmo que não sair. Onde foram parar os conceitos puros de diversão? Mas... quem sou eu pra questionar uma coisa destas? Eu, que não saio de casa por nada nesse mundo? Eu, que nem quero sair pra não presenciar mais de perto esse tipo de deploração dos sentidos humanos...

Às vezes eu acho que devia era me internar num convento. Virar monja. Desligar o mundo de mim. Eu não posso fazer parte disso.
só espero que isso [esse nojo] passe... sempre passa, né!?

2003-12-08T21:29:00.000-03:00

AH! Eu 'tô estranha... =/ 'Mó estranha'...
Onde já se viiu [aquilo que "quem te viu, quem te vê", sacas?], Ellen, A reclamante, A que falava pelos cotovelos, A que gostava de expor suas idéias e concepções de vida e outras coisas, A que conseguia falar de si e discutir sobre personalidades com seus 'amigos'... Quem já conheceu um mero fragmento do que fui deve estranhar. Eu, que conversava, agora não digo nada. Perdi a capacidade de me expressar. Tem um mundo de coisas que eu penso, mas na hora de botar pra fora eu travo, por que vai que isso incomoda alguém ,daí vem o ou outro alguém pra me dizer que eu causo desconforto, tristeza... Sim: eu fiquei medrosa, eu perdi o que mais gostava. Minha espontaneidade. A culpa é toda minha, por que EU me negligenciei e agora não quero fazer nada. Isso me incomoda mais ainda: EU NÃO 'TÔ NEM AÍ PRA ESTAR ME ISOLANDO.
O mode fuck all: ON. E saber que 'tá errado e não ter o menor saco pra pensar em tentar fazer algo contra... Daí que se nem eu me agüento..? Eu me decepciono. Eu não consigo ter mais nem uma conversa decente com um amigo. Eu os decepciono. Blá-blá-blá.

[talvez só mais uma crise de 'fobia social' - ecaT!]

2003-12-07T01:31:00.000-03:00

Ma' QUE BÓUSTA!!
Faz tempo já que eu não escrevo um coisa decente ??
Raiva de mim _|_
Mas... tem sempre um mas... eu ouvi uns seres dizerem algo de muito absurdo, eu odeio burrice escatológica. Ó só: um menino que tem cara de neandertal e uma menina que chama Paula, o que eu achei uma injustiça com o nome, os dois eu os vi comemorando terem passado no 'vestibular' de uma facul particular daqui. Os dois, que ainda têm que assistir aulas porque estão de recuperação final e média inferior a 5,0, pois é... Biologia: véio, que era aquilo de fonte de energia??? 'Mó difícil aquela prova de bio, hein!?
Poutzgrila!! Meu, fonte de energia é COMIDA e sim, eu acho um tremendo absurdo um ser que estudou provavelmente a vida toda num colégio particular simplesmente não ter noção de o que significa comida no fim do ensino médio... Ou tiveram professores realmente ruins ou eles é que são umas amebas. Nossa. Como eu sou preconceituosa :(

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Talvez eu devesse catar meu caderno e meus rabiscos e começar a publicar velhas e novas idéias. E talvez eu tenha me tornado insociável meio sem querer. Se é reversível, eu imagino que sim, pois quase tudo na vida o é. E 'tava passando Amnésia. Teve uma época que eu queria bater a cabeça num ponto que me causasse pelo menos esquecimento temporário, nem que psicosomático. E o professor novo de História do Brasil é praticamente uma anta. Saudade do Gilson, um cara que eu ainda não decidi se é esquisito mesmo ou só faz força [esse era o outro professor de história, o bom bagarai]. Deus me livre! O cara é pior que uma professora que tive na sétima e oitava série, que era sintomaticamente surda e burra, além de portuguesa da gema. Sério que eu sabia mais que ela... No way. acho que 'tô estressada demais. E eu odeio essa palavra. Modismo: qualquer coisa que te deixa puta da cara é por causa do stress Feelho: minha fase é aguda, é burnout, depois do stress. Hmm.
O Yuri, meu fedelho particular de 8 anos reprimidos por três irmãos mais velhos, duas avós, mais de vinte primos, 6 tios, 6 tias, mais [principalmente] pai e mãe, pergunta quase inocentemente:
- Dê, quando você faz aniversário mesmo?
Eu, pensando: lá vem...
- Dia 4 de julho, por quê? - mau-humor do caraleo...
- Aaaaaah... E quantos anos você faz ano que vem?
Eu: o nível vai baixar, certeza...
- 20. [com aqueeeeeeela convicção de quem não faz nada que presta na vida, nada de útil, tipo eu sou uma ameba]
- Noooossa!!! 'Cê 'tá ficando velha hein? 'Tá na hora de casar...
Eu: putz! onde esse mundo vai parar??
- AAAAAAAAAAAh!! Claaaaaro que NÃO!!
[eu estou certa]
Daí eu tive um ataque convulsivo de riso caótico...

2003-12-03T18:39:00.000-03:00

Pieces of Me
----->clichezaaaço... mas não pude evitar =)

[... a Michelle Branch cantando 'A Thousand Miles' me dá vontade de abraço e Charlie Parker tocando 'Now Is The Time', desejos [estranhamente] etílicos de algo mais completo...]

Ontem e hoje os estudos renderam muito. Ontem foi a tarde inteira explicando matemática, física e química. Hoje a intensidade de esclarecimentos foi menor, só química. E eu ADORO dar aulas, desta ou de qualquer outra maneira.

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Agora, o 'Plano de Vida - by Ellen':
× Case com alguém que ganhe alguma coisa além do mínimo necessárrio para viver (comer, tomar banho, fazer cocô e xixi num banheiro decente, etc.);
× Por 5 anos (de casado), divirta-se;
× Por 2 anos, poupe dinheiro;
× Em 3 anos, tenha dois filhos (de preferência um casal, com o menino sendo o primogênito);
× O garoto deve se chamar Reynaldo (Dado) ou João Marcos, a menina Athena ou Paula;
× Crie os filhos sendo sempre presente, compreensivo, democrático, rígido, equilibrado, carinhoso...
× Não se esqueça de amar o cônjuge, e de dizê-lo (quase que principalmente);
× Mantenha-se sempre a disposição para diálogos (e não monólogos auto-explicativos e auto-indulgentes nos quais só o "ser pronunciante" tem razão);
× Procure freqüentar uma igreja, para aprender a ser tolerante o suficiente para con-viver;
× Tenha amigos;
× Vá ao cinema, leia livros, vá ao teatro, etc;
× Ame todos;
× Ame a si mesmo;
× Mas, não se esqueça (NUNCA!!) de NÃO TER UM PLANO B.

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Sr. Evandro: você 'há! eu já sabia' o quê?? ô_O

2003-12-01T22:40:00.000-03:00

Queridas pessoas que porventura acessem este humilde blog sem grandes pretensões numéricas, ideológicas/intelectuais etc [ o blog, e sua respectiva dona]: façam o favor[pliiiz!] de deixar um comentário só pra dizer: ó, eu consegui abrir... EU NÃO CONSIGO VÊ-LO!!! AAAH!! [meu filhote pode estar agonizanteee...]

Talvez, talvez, eu seja um anjo numa pele de capeta pra tentar sofrer menos. Ou pode ser que eu seja um diablo na pele de anjinho pra tentar ir pro céu. Ou também pode ser que nãaoseja nada disso, mas eu não vou dizer a terceira opção por esta ser realmente deprimente...

2003-11-30T20:42:00.000-03:00

Às vezes penso em ir embora, no meu sentido. Fazer tudo o que devo fazer, o que esperam de mim - corresponder a todas as expectativas e sair daqui. Ficar sozinha. Sentir sozinha. Pensar sozinha.

Queria ir prum lugar que só tivesse eu, livros, música, água. Algum lugar meio praia deserta. Não que eu goste de praia, por que eu as odeio: aquilo de ter que parecer feliz, completo, sarado, amado. Toda aquela perfeição. BleH! Eu tô chata mesmo...

Queria um lugar em que ninguém se importasse comigo, nem pro bem, nem pro mau. E que eu não me importasse com qualquer um. Não precisava de ser só eu, mas que só eu me importasse. [ó... como sou egocêntrica...]

Muita água pra me distrair. Eu adoro ver e ouvir água. Muitos livros pra estudar, me formar. Muito tempo. Tempo pra pensar-ser. Essa maldita necessidade de auto-suficiência momentânea. Eu não sou assim o tempo todo, é só de vez em quando...

Às vezes eu tenho dessas necessidades toscas de independência... Tsc-tsc. EU: o ser mais carente do mundo... Mas o mundo dá voltas, hein!?

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Rá! Descobri uma coisa mais degradante que ter seu pé parecendo uma batatinha [é, meu pé tá assim, mó inchadão... indecente! sentindo um dedo encostar no outro... urgH!]: são os malucóides que pagam mico na tentativa de virar big brother... ó Jisuis!! Falo nada...

2003-11-27T21:37:00.000-03:00

A VACA ATOLADA

Eis que eu estou de folga forçada em casa. Machuquei a pata. Isso aí. Voltando da aula de física química meu chinelo ficou preso numa valinha, estava escuro e eu não vi. Voltando apressada por que já era quasa dez da noite. O pé ficou, a perna foi. Foi-se meu joelho outra vez.

Ainda andei 500 metros, não agüentei e sentei numa amurada e então a Sara me viu. Aquela cara de espanto: que te aconteceu?? Acho que e torci o joelho... de novo. [eu com cara de urggggggh!! - ~~porra~~ que dor! doia mais que da primeira vez, uns 3 anos e meio atrás, quando torci o maldito joelho esquerdo jogando basquete]

Hoje pela manhã a coisa estava maior. A dor, o diâmetro. Aí fui pro médico. Sabe que ortopedista é o ser mais delicado da face da terra. E como ele é TÃO legal: puxou, empurrou, torceu, apertou. Eu: chorando, urrando mesmo de dor... Resultado: 'tô entalada. Colocaram um treco de gesso na minha perna esquerda, que é uma be-le-za pra andar...

2003-11-24T20:58:00.000-03:00

... a língua é um pequeno membro, que diz muitas coisas.É como uma pequena chama que pode incendiar um bosque todo. A língua também é como um fogo; como mundo de iniqüidade, está posta dentro de nossa boca, e contamina todo o corpo com maledicências e palavras que proferimos sem pensar.

Por que machucar é fácil e sarar demora e deixa cicatrizes que sempre nos lembrarão do que nos foi feito. Por que esquecemos o que de bom e edificante foi dito: o que magoa permanece. Mas nenhum homem pode domar a língua. É um mal que não se pode refrear; está cheia de peçonha mortal.

Vai. Diz aí daonde eu tirei/pensei isso...

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Aê!! D. Ellen teve seu primeiro dia de 'tia'. Um puta medo de alguém chegar e perguntar alguma coisa que eu nõ consiga fazer de imediato... mass... pra não dizer que ninguém foi lá na nossa salinha, foi um menino. E como era menino, foi falar com os... MENINOS!! Normal. Né!?

Mas então, antes de certas pessoa perguntarem sobre os outros dois monitores... Tem o Ricardo e o Djalma. O primeiro é loirinho e simpático. O outro é moreno branquinho e quietão. Por enquanto. Fiquei resolvendo os exercícios de química que os professores passaram pro plantão de revisão da UEL e Federal. De boa.

Hmm. 'Tô muuuuito cansada. Depois fui fazer a matrícula no curso de química e f;isica e os professores de lá são o cúmulo da simpatia. E são acadêmicos de Medicina da UEM. Epa! Uma luz no fim do túnel: é que o povo que faz Medicina aqui é mesmo muito cuzão.

2003-11-22T19:56:00.000-03:00

Eita! Que eu 'tô feliiiiz!!
Só hoje que nós conseguimos falar com o papai, que estava perto de Cuiabá. Essa história de vento solar deixa celular fora de área. Daí a mamãe contou que eu consegui a bolsa e ele perguntou se eu ainda queria fazer os cursos específicos. Imagina! Já liguei e reservei vaga, segunda-feira matrícula e terça e quinta, aula das 18h30 às 21h40. Estuuda! Tooma!

E recebi e-mails, e teve uns comentários, o que me deixa bem satisfeita. Recebi enquete. Eu adoro enquete. Sim, meio exibicionista. Tinha uma pergunta sobre o que tem debaixo da tua cama. Além da poeira, que junta de um dia pro outro [ódio], tem uma caixa com minhas agendas. Explico.

Tenho agendas desde faz muito tempo. Tipo desde a primeira série, onde eu colava figurinhas 'Amar É' e escrevia versinhos bonitinhos, além das coisas pra não esquecer. A partir da sétima série a coisa ficou mais subjetiva, e como eu sabia que não adiantava nada esconder que alguém sempre acharia e leria, eu escrevia de maneira a lerem e não entenderem lhufas. Eu sou boa nisso. A tal história das entrelinhas, como ninguém me conhece de verdade, ninguém entende e assim por diante.

Escrever é antes de mais nada algo visceral. Tem três coisas que NÃO POSSO ficar sem: dormir, ler, escrever. Depois tem aquela de ser terapia. Mas o fato é que eu gosto muito de por coisas no papel. Ou na internet, agora. Continuo a ter uma agenda, lindona, caprichada, auto-biográfica [óbvio, hehe] e essa ninguém lê.

Lembro de há muito tempo alguém dizer que 'um homem tem que plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho...' Abstenho-me do filho, árvores já plantei aos montes, e o livro sai um dia. Mas nem vai ser auto-biográfico. E o soberano ego, e o alter-ego vão ficar bem quietinhos e escondidinhos...

Aliás, eu o tinha iniciado. 'Tá lá, paradão, esperando eu virar gente de verdade e ter o que dizer sem parecer patético demais...

2003-11-21T12:05:00.000-03:00

Ótemas notícias!! D. Ellen é a nova monitora do colégio Platão. Pois então. Ontem o coordenador do cursinho me ligou que queria conversar comigo, passar as instruções etc. Se eu estou feliz?? 'Magiiiina!!! Daí hoje de manhã fomos lá no Nobel cancelar a matrícula, e a D. Moça lá queria me dar bolsa também... Mas que coisa! Quando eu pedi ninguém quis dar... E daí? Daí vou pro Platão mesmo por que é aqui do lado de casa [três quadras].

Vidinha mais ou menos a minha. Paraaaaada... Paaaaz... E tenho que convencer minha mãe de me deixar sair com a Ingrid sábado que vem pra ver o Fulano tocar. Tenho deixado ela muito na mão nesses assuntos de companhia pra sair.

post scriptum: Sabe há quanto tempo um monte de coisas não dá assim tão certo de uma vez só? Acho que isso nunca me aconteceu. [Eu sempre quis dar aulas. Bem, ser monitora é mais ou menos como um plantão tira-dúvidas.] Não é só o fato de ter conseguido a monitoria, vai dar pra eu fazer um curso específico de química, vou fazer o vestibular da UEL, e mais outras coisas de nível psicológico =)

2003-11-17T10:08:00.000-03:00

É, ué. Eu devia estar no cursinho. Primeiro dia de aula e tal. Mas acontece que minhas queridas pupilas estão TÃO dilatadas [até agora] que num tô vendo muito bem. Só passei lá pra pegar as apostilas e a d. Moça achou estranho, muito suspeito, eu de óculos escuros numa manhã chuvosa.

E ontem foi domingo com pai em casa. Aliás, acho que ainda não contei que dear dad comprou uma moto massa pra caramba [uma Honda NXR Bros - 125 cc]. Porém, dear dad que é o meu me proibibiu até mesmo de sonhar em pilotar a máquina. Andressinha do coração: pra você é só Jog, no máximo uma Honda Bis... HunF!! Sacana, papai.

Daí fomos nós todos prum churrasco regado a 4 caixas de cervejas, mais que suficiente para que à excessão de moi e algumas, mas não todas as crianças ficarem molinhos-molinhos. Os primos da minha mãe. Mó comédia, véio... Sei lá se fazia muito tempo que eles me viam, mas só ficavam falando "virou mulherõ ela, hein Serginho..." Serginho é papai, o maior deles. Santa ironia, Batman. [Sim, eu dormi com o Bozo, seus abusadinhos... Nhé-nhé-nhé.]

Então, um dos ficou viúvo recentemente [umas duas semanas]. Pra atentar o papai ele ficou dizendo que iria se casar comigo. Ah, vá se fuder! Ó só eu casando _|_... Uma hora o Sílvio me contou que meu pai disse que quem tocar na minha filha escolhe onde quer o tiro: na testa ou nos pulmões. Eu imagino que se ele um dia vir a saber das merdas que já fizeram comigo, primeiro é claro que ele me dá aquele sermão, depois vai atrás dos malditos dar sova.

Sei não. mas eu gostei disso. Eu me senti protegida. Eu fiquei feliz em saber que alguém zela por mim se eu precisar...

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E ontem aconteceu uma coisa que por sua extrema raridade me deixou até emocionada. Minha irmã, que está em sua fase "eu sou um cu" fez lobby político pro meu pai deixar eu fazer auto-escola!!

2003-11-15T21:59:00.000-03:00

Não. Eu não sei o que pensar. Eu não sei o que fazer. Eu tenho uma vida inútil. Logo: eu sou inútil. Que eu quero com isso? Pode ter certeza que não é gerar comiserações alheias. Isso é um desabafo e, por favor, se isso gera constrangimentos em alguém, por favor, feche a janela, saia daqui, etc.

Eu sou alguém que tem muito medo de um monte de coisa. Tipo de perder alguém, já falei inúmeras vezes disso para tentar me acostumar com a idéia de que ninguém é de ninguém, nada e nem ninguém é imortal - dura para sempre. Não sou mesmo possessiva. A questão do niguém é de ninguém é só uma maneira de dizer que um relacionamento [não só entre amantes, amigos principalmente] não dura para sempre nem da mesma maneira que começou. Quanto advérbio, fazer o quê?

Daí que fico paradinha na minha, feito Chapeuzinho Amarelo do Chico Buarque. O pior é que eu não era assim, eu não sou assim. Estou assim. E eu não sei o que fazer, já que confiar é muito-muito difícil. Só não quero perder esperança e ingenuidade e espontaneidade e sentimento de mundo. Sim: sou bem sentimental, emocore. Eu me preocupo pra caramba com os outros e pode ser, pode ser, que seja para não lembrar de mim.

Mas e daí?

[fui... mas não pra sempre, como parece que virou moda no mundo blogístico... 'tou de cara, hunF!!]

2003-11-14T00:06:00.000-03:00

Não tem muito o que pensar, não tem muito o que postar. Pra não cair na mesmisse de dizer meu ínfimo cotidiano [e hoje tive cólicas fe-no-me-nais - eu adoro cólicas, aquele estado em que temos vontade de fazer cocô mas não sai merda nenhuma, como já disse antes...], vai aí uns sonhos.

Outro dia eu sonhei que todos, absolutamente todos meus cabelos caiam. E isso é muuuuito pior que qualquer pesadelo. O que eu mais gosto em mim é do meu cabelo. Liso, compridão, multi-cores [ele tem o dom de transmutar, digamos]. Pois é. Toda vez que sonho isso acordo meio no desepero.

Daí outro dia tive três sonhos. Nenhum lá muito bom. O primeiro foi com o Raul [lembra? aquele ex-namorado de 1 ano e meio de namoro, com quem tive uma quase volta totalmente frustrante na semana do meu aniversário - ô presente!! visitem os arquivos de julho, se assim quiserem =) ]. Sonhei que minha ex-coleguinha de cursinho, a Camila, chegava e me entregava uma caneta:

- Ó, devolve pro teu 'namorado'... - uma caneta.

Então eu me encontro com ele, ele com aquelas calhordisses dos últimos tempos. Eu preocupada que tinha que voltar pra casa. Sem o menor saco pra ele. Conclusão: eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeba!!! Não gosto mais nem um pouco do Raul. Até outros dias tinha lá minhas dúvidas. Coisa triste. Tsc-tsc...

Os outros sonhos eram tããão importantes que agora esqueci. Por isso é que eu devia ter anotado. Eu sempre esqueço tudo. Só quem eu quero esquecer é que demooooooora pra esquecer. Ow SHIT!!

2003-11-11T16:39:00.000-03:00

Pessoas que não tem nada pra fazer da vida como eu, que estou assistindo Sessão da Tarde: sinto muito, mas Billy Zane [o Fantasma] não é mais massa que o Robert Downey Jr. [Chaplin]!! Ora-ora. O filme é basicamente fofo. E eu adoro coisas fofas. Fofo é um adjetivo indefinido. Quer dizer legal, meigo, que dá vontade de dizer: onnnnnnn!! Dá vontade de morder, de ter, de que aconteça com você: a mocinha [Marisa Tomey], quando adolescente fez uma brincadeira - tipo aquela do copo, lembra? - acho que com o irmão, e o nome da sua 'cara-metade' era Damon Bradley.

Daí ela vai atrás dele na Itália e acho que fica com outro [nem fica não, fica com o tio certo mesmo, o Jr.]. Mas isso não é o mais importante, ela foi atrás de alguém. Sabe quantas vezes eu fiz isso diretamente [eu sempre vou atrás do que quero, nem sempre consigo, é claro, mas eu vou, mesmo que indiretamente]? Acho que só uma, e deu tão, mas TÃO errado que... deu errado. Pronto.

'Tá. O filme se passa na Itália, o que me faz lembrar do meu bisavô comédia, que morreu a contra-gosto aos 92 anos. Menos de 1 ano depois, minha bisa morreu também, mas ela não era muito legal não, quando ele queria beijá-la ela não permitia. Esse ano, dia 4 de julho, meu aniversário, ele faria 100. E eu fico reclamando de não ser imortal... Então não queria viver muito assim, morrer logo. Às vezes sonho que vou morrer com uns 40 e poucos anos, pra não me apoderar muito do sentimento de estar viva. Estranho? Mais estranho ainda é sonhar isso desde que me lembro por gente. Sério.

Eu deveria ter nascido na Itália, comer macarrão sempre, polenta com queijo, pizza-pizza-pizza!! Tique no queijo e pumba na polenta, como diria meu vô. Eu deveria ter nascido na Itália, corações ardentes, latim na veia, vinho tinto, Spinoza e a Biblioteca proibida do Vaticano!! Rômulo e Remo, Veneza!! Quem sabe lá, minha Pasárgada, eu teria mais coragem, menos receio... Quem sabe lá tenha alguém que cuide de mim para eu cuidar dele... Et coetera. Isso é latim. :)

Sabe aquele sorriso meio triste, de auto-comiseração, é o que tenho antes de dormir. Algo do tipo: go girl!! Você tem que continuar. Quem sabe(...)??? Aaaaai-ai.

2003-11-10T18:50:00.000-03:00

IngridEEEEE: não dá pra comentar no teu blog... 'tou de cara :/

Ué-ué-ué... Alguém consertou o breguecinho ali do icq, e não fui eu com certeza, já que eu sou incompetente o suficiente para não fazer nada direito...

Mas então, domingo foi aniversário da minha vó, uma das, a mãe da mamãe. Numa idade perigosa: 69 primaveras!! =) Daí que foi aquela coisa de almoço de comingo com conotação mega familiar, aquilo de namorado de prima e amigo de primo. Eu simplesmente ADORO almoço de domingo!!!

Hmmm... Segunda-feira começa outro cursinho. AaaaaaH!! Sei lá. Isso não é legal. E eu sou burra. BleH.

E eu ~~estou~~estive com medo do meu horóscopo, do Quiroga... Pula essa parte. Não sei o que lá de se apaixonar por pessoas difíceis, não disponíveis, loooonge... Não, obrigada. Enquanto eu puder evitar isso de gostar eu evito. Isso aí, racional de doer. =þ

2003-11-08T19:01:00.000-03:00

Sabe um negócio chamado 'rinite'? Sabe o que acontece com uma pessoa que tem esse tipo específico de alergia quando a rua *inteira* resolve reformar suas casas cinqüentenárias? Então... meu nariz entrou em desacordo comigo de novo, está em greve. Ai que ótemo.

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[I'll never fall in love again é da Diana Krall ou não? Pior que a tia em questão é lindona e vai - ou ia - se casar com o bocó do Elvis Costello, li por aí...]

Ontem, depois do programa do Jô teve reprise [e eu o-d-e-i-o reprises] do TIM Festival. Como ia passar White Stripes, D. Ellen ficou ligadona. Nossa-nossa-nossa!!! Preciso dizer que quase tive um treco?? Problema é que eu não lembro o nome das 2 únicas músicas que apresentaram... Snif-snif...

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D. Ingrid apareceu por aqui hoje. Enquanto eu almoçava a comida que minha mãe me obrigou a fazer ela colocava em pauta suas quase duas últimas semanas. Hehe. Daí teve uma hora que ela falou que cada uma de nós três fomos para rumos completamente diferentes: a Dé foi fazer Computação na USP de São Carlos, a Yu foi fazer Direito no Cesumar, e eu... bem, a princípio fui fazer Biologia na UEM, agora faço cursinho pra tentar Medicina. Ela estuda a noite, eu de dia, é complicado. Ainda mais quando se junta namoros, outros amigos, falta de telefone et coetera... Embora não tenhamos deixado de nos falar, gostar muito uma das outras e confiar.

É engraçado e de certa forma gratificante a maneira como mesmo não tendo as mesmas opiniões, além de respeitá-las, defendemos. Ficou estranho, escrito. É só que se precisar, sai um fight com quem se meter a besta...

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Mas nem era disso que eu queria falar. Queria dizer só que NÃO ME CONFORMO COM A IDÉIA DE QUE UM DIA EU VOU MORRER!!! Sacanagem termos uma *noção* do que é eternidade e simplesmente a única certeza que nos resta é que "morreremos um dia"... Saco-saco-saco. Eu não quero morrer!!! Fu!!! Nun-ca!!! Queria poder ver o Sol quando ele explodir, englobar a Terra. Queria brincar de Deus. Queria mesmo é não precisar de ninguém, enfim, mas eu preciso... Sei disso, fazer o quê? E nem era disso que eu estava falando... Bilu-bilu.

White Stripes | Fell In Love With the Girl

2003-11-07T21:36:00.000-03:00

... Só queria saber se o que penso está certo ou não. Se as coisas que penso e as conclusões a que chego são ao menos cabíveis. Mas não. Para quem é que eu poderia me voltar para conversar sobre o "processo da vida', sobre realidade, sobre as possibilidades, universos paralelos, fractais, sentimentos, ações que tomamos, lógica... hein!?? É maçante. Quem mais no mundo pensa se "o ruflar das asas de uma borboleta em Hong-Kong pode desencadear erupções vulcânicas na costa leste da América Central". Nem eu me agüento.

Sinto inveja das pessoas que não pensam (muito). Invejo quem não gasta uma vida em pensar e consegue realizar algumas coisas, por simples que sejam.

Simpleplan | I'm Just a Kid

2003-11-04T20:23:00.000-03:00

Então que CORTARAM meu cabelo. Quase dois dedos. Isso por que eu levei minha mãe para inspecionar, que cabeleireira que se preze quer mesmo é tosar madeixas sem prévia autorização. Daí que meu hair 'tá exatamente na altura de cintura. E eu fiquei mais de 10 meses sem cortálo... 'Snif'.

2003-11-04T01:28:00.000-03:00

Audioslave | Like a Stone

On a cobweb afternoon
In a room full of emptiness
By a freeway I confess
I was lost in the pages
Of a book full of death
Reading how we´ll die alone
And if we´re good we´ll lay to rest
Anywhere we want to go

In your house I long to be
Room by room patiently
I´ll wait for you there
Like a stone I´ll wait for you there
Alone

On my deathbed I will pray
To the gods and the angels
Like a pagan to anyone
Who will take me to heaven
To a place I recall
I was there so long ago
The sky was bruised
The wine was bled
And there you led me on

In your house I long to be
Room by room patiently
I´ll wait for you there
Like a stone I´ll wait for you there
Alone, alone

And on I read
Until the day was gone
And I sat in regret
Of all the things I´ve done
For all that I´ve blessed
And all that I´ve wronged
In dreams until my death
I will wander on

In your house I long to be
Room by room patiently
I´ll wait for you there
Like a stone I´ll wait for you there
Alone, alone

[enquanto eu não sarar do meu sarcasmo exagerado, vai ser assim...]

2003-11-01T21:56:00.000-03:00

Hoje eu 'tô feliz e nada nem ninguém vão me deixar triste. Ou fazer eu me sentir uma idiota. Meio grito de independência. Mesmo com minha mãe não tendo deixado eu fazer mingau de chocolate. Nem minha irmã vai conseguir me deixar triste.

Pena eu estar tão feliz e não ter com quem conversar, do tipo: oooooooooooi!! como vai você? sabe que gosto muito de ti? sabe que você é muito legal e eut e admiro por isso e aquilo? Ai, parece que 'tô bêbada, mas nem é não. Só besta feliz mesmo :)

____________________

Ontem teve churrasco do meu primo. Muito legal etc. E ele tem uns amigos lindos, e tem redes pela casa toda e nós ficamos balançando feito crianças e minha tia: seus loucos! Mas muito bom mesmo. Suco de cupuaçu. Coca-cola [eca!]. Carne e namorado de prima ligado na tomada. E montinho. [sabe que é isso? um derruba o outro e então cai todo mundo em cima... infantil e engraçado, desde que não seja você quem caiu primeiro]

2003-10-30T23:05:00.000-03:00

Umas quatro notícias. Duas mesmo boas, uma ruim... e uma eu não decidi ainda se boa ou não. Meu primo passou em terceiro lugar, sem nem terminar o terceirão, em Ciências Econômicas!!!!!!!!! E eu, eu mesmíssima, tirei 48 na redação, o que eu achei que serviria para amenizar minha agonia... Meu, 48 é 80% da nota, e isso é realmente muito bom. O máximo que eu tinha conseguido até hoje em vestibulares foi 40. Sim, eu estou feliz por isso :)

Às vezes eu me surpreendo com minhas reações. Não, não passei no vestibular, e posso dizer que foi a prova de biologia que acabou comigo. Depois dela comecei a me cobrar e as coisas não foram melhores, por que elas tinham que ter sido bem superiores em aproveitamento. Enfim.

E a quarta notícia é que fiz inscrição para o vestibular da UEL.

2003-10-29T21:27:00.000-03:00

Skimarink dink din
Skimarink dink du
Te amo
Te amo de manhã quando o sol já vem
Te amo à noitinha quando a lua vem também...
[acho que é assim, ontem assisti Xuxa depois de uns 10 anos]

Boi, boi, boi
Boi da cara pre-ta
Pega essa menina que tem medo de care-ta
[acho que estou com medo]

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E hoje, dizem, é o cinqüentenário da morte do Graciliano Ramos. Não é só de "Vidas Secas" que escreve o homem... Parecia que ele escrevia vivendo num limite, não, numa certa tensão pré alguma coisa que não se sabe boa ou ruim. Não, não vou dizer: tipo eu agora. É, mas não vou dizer.

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Estou péssima, para dizer bem a verdade. Horrível não ter certeza. Quase certeza que não vou conseguir dormir essa noite. E nem sei o que é que vou ficar fazendo, por que sei que ler "Baudolino" [do Umberto Eco] não vai dar.

Talvez eu leia a Bíblia, em busca de consolo etc, em busca de ânimo, colo. Por que: quem é que vai me perdoar por eu não ter sido tão boa quanto esperavam que eu fosse, quanto eu esperava ter sido.

Talvez não exista dor maior que decepção, principalmente se for em relação à nós mesmos... [ou a pessoas que gostamos muito, que somos leais, que apoiamos em qualquer circuntância, que parecias ter nos apoiado, que acreditamos, que colocamos nossas mãos no fogo... mas essa é uma outra - looonga - história, que eu conto, ou não, outro dia]

2003-10-28T14:28:00.000-03:00

Eu tenho um problema. Um problema muito grave. Eu tenho COMPULSÃO em escrever. Se eu pensar e não escrever na hora, eu esqueço. Daí que depois eu fico ~~puta~~ comigo! Fora que o que eu falo, eu acabo esquecendo, ou não lembrando direito... Uma bosta. Eu tenho que estar lendo ou escrevendo o tempo todo. Afora a mania besta de "I need you"... mas essa todo mundo já sabe, eu acho.

Mas então. Sempre foi assim, eu sempre tive agendas e cadernos, que muita gente lia e quase sempre não entendia. He-he. 'Tá. Isso tá pior agora, deve ser meu estado de ansiedade extrema que vai acabar me consumindo até quinta-feira, eu já falei disso. Minha pele estava ótima, meu estômago idem, até dia 13. Minha pele tá quase uma bosta, meu estômago idem. 'Tô reclamando um monte, mas foda-se, aquela velha história de "o blog é meu, eu escrevo o que eu quiser, and fuck you!!!'.

Legal é que depois da fuckn' quinta eu vou começar a chorar desesperademente etc.

A BOA notícia é que a inscrição para o vestibular da UEL foi prorrogada [diga-se de passagem: de novo] até... tcharammmm: DIA 30!!! Acho que me parto pra lá... [com apoio finenceiro e tudo de tio, já que meu pai me deserdou até das dívidas] 'Tá errado, I know...

____________________

Estou desesperadamente afim de dar carinho. Aquilo de abraçar, ouvir, ninar, cafuné, ombro, colo e tudo o mais. E o mais esquisito: eu não espero naaaaaaaaaada em troca. Preciso urgentemente de um psicólogo. Ou de conversar :)

2003-10-26T23:45:00.000-03:00

AAAAAAAAAAAAAh! Lá vem problema, mas eu não vou pensar nisso agora. Nem depois, eu espero. He-he...

Então que teve um negócio massa hoje. Depois do almoço foi todo mundo pro meu quarto, Ana, Francisco, minhas duas primas e minha irmã. Whatever... que importa. Depois pessoas empenhadas me ensinaram a jogar baralho [mau-mau], e o Francisco fulo por que eu ferrava ele direto, comédia. Quando ele foi embora entrou no icq e, sabe, foi legal dar muuuuita risada com ele hoje.

Quinta-feira é o dia do desespero. Vamos, rezem por mim!! Talvez em breve eu fique impossibilitada de usar a net, liguem. Senão ninguém vai pro céu!!

2003-10-26T12:26:00.000-03:00

Primeiro as "inutilidades"...
Falemos então do 'find' que ainda não terminou. Ontem eu fui a um churrasco dum amigo da Ingrid, e joguei futebol. Acho que estou virando menina direita, não bebi nem coca-cola. Mas eu nunca bebo coca-cola. Eu não gosto de coca-cola. Daí eu vim para casa e depois fui à igreja com minha mãe. Minha prima [uma das trocentas que eu tenho, minha família é mui grande] tava lá e eu fui pra casa dela assistir "O Senhor dos Anéis - A sociedade de Anel"- é o primeiro - e "Tempo de Despertar". Esse último é baseado num livro de mesmo título do Oliver Sacks, um médico não-tapado como tantos, neurologista, sobre uns pacientes em estado catatônico. Ai-ai. Imagina se deu ou não vontade de ser neurologista de novo?

Agora Ana resolveu aparecer aqui, o Francisco ficou de ligar e eu estou rezando para a Ingrid não lembrar que inventou de ir ao cinema hoje. Eu até gostaria, mas como? Se minha tia está vindo almoçar aqui? Vida cruel...

Bem, se alguém puder, diz aí como é que eu faço pra por um daqueles linkzinhos do icq... plizzz!?

2003-10-25T02:24:00.000-03:00

[ talvez meu grande problema seja que meu mundinho é formado por meninos & meninas, e não por homens & mulheres, talvez complique mais ainda o fato de eu desejar que me protejam - ai que brega!!! ]

2003-10-25T02:21:00.000-03:00

Que ~~droga~~! Não consigo abrir nenhum endereço que tenha "blog"... Fico super fliz quando meu voyerismo internético é tolhido :(

Está passando um filme completamente ridículo na tv [ Scanners 3: fala sério ], estou sem sono por que dormi das 18 às 21h. Que bosta. Nada de inspiração. Não saí, não quero sair. E o pior: vontade de beijar na boca. Sim. Pior por que eu não quero fazer nada do que é necessário para se ter a quem beijar [ não sou adepta daquela história de por gelo num copo e "exercitar" a língua, não fiz isso aos 10 anos, não é agora que farei... ]. Ai Jisuis! Por que não cai alguém do céu, eu dou uns beijos nele e beleza, ele vai embora e adeus? Nem precisa me amar, essas coisas, etc...

Ok, eu andei tendo umas chances, mas naquelas horas eu não quis. Que bosta. :þ
Que peninha de galinha, acho que vou me enforcar num pé de cebolinha...

2003-10-23T22:58:00.000-03:00

Segundo minha irmã, agora o SBT vai fazer o Pop Stars - Gay...

Sabe, eu sou péssima nesse negócio de perder. De gente que eu gosto morrer. De perder qualquer coisa. Dói muito e eu quase nunca me recupero. Até hoje, quando lembro dum bonequinho com cara de tomate que eu perdi quando tinha 6 anos tenho um nó na garganta... E foi tão difícil ganhá-lo...

Eu odeio perder. Não sou nada-nada esportiva. Meu espírito esportivo é quase nulo. É nulo. Pode ser que eu seja uma covarde, mas por enquanto não vejo a menor necessidade de me expor à uma perca da qual eu demore para começar a me recuperar.

Mas as piores perdas são as não computadas. Aquelas que demoramos para perceber. Meu avô morreu e embora eu desejasse que ele fosse imortal, embora eu tenha até acreditado nisso... Eu simplesmente não acreditava que ele pudesse me deixar. Nunca ele gostaria de não estar aqui. Nunca ele não estaria lá, no dia em que eu me formasse. Ele acrediatava em mim mais do que qualquer pessoa. Ele me botava para cima, tinha orgulho de mim e e não me pressionava como todo mundo, ele tinha certeza. A mesma certeza que eu tinha de que ele não morreria jamais. E "nunca diga nunca"... Aprendi isso num gibi, quem diria. Ele adorava me ouvir rir sozinha das histórias da Mônica, às vezes perguntava: minha gata borralheira, do que é que tá rindo à toa?

Podia parecer que eu não ligava muito. A verdade é que eu sabia que um dia ele tinha que ir embora. E eu às vezes só queria que Deus fosse legal comigo e me levasse antes dele. Quantos acidentes absurdos imaginei-me morrendo. Mas era eu e mais ninguém. Essa é do tipo computada - a perda.

São esse pequenos absurdos que se passam na minha cabeça. É o medo de perder que me faz não aparentar sentimentos, fazer observações idiotas que por vezes são além de estúpidas, inúteis e sarcásticos - leia-se que tem alto poder corrosivo, que machucam. Meus aspectos negativos são memso horrorosos...

Por perdas não computadas entendo os amigos perdidos pelo caminho. Será que eram mesmo amigos?

De qualquer maneira, é por isso que eu fiquei com aquela cara de brava quando saí com a Ana, foi por isso que não dei a mínima para o moço que queria me beijar, foi por isso que dei um troféu jóinha para o outro que disse "mas que ela é linda, é...", foi por isso que quando me ligaram com uma conversa de "agora já passou o vestibular, vamos sair? - você prometeu" eu disse que não... Xinguem-me.

2003-10-23T13:57:00.000-03:00

Eu morreria feliz se um dia no fim da vida eu olhasse o espelho e fosse capaz de me reconhecer após tantos anos, reconhecer os defeitos, ser possível sentí-los como calos do tempo, ser capaz de admití-los sem maiores dores e conseqüências ameaçadoras à outrem. Melhor ainda: reconhecer velhas qualidades.

Eu gostaria de um dia amar tanto alguém e confiar tanto (porém não cegamente, que fique claro) que não precisasse de esforço para dizer amo você. Um amor tão puro que eu pudesse cantar:

"O problema é que eu te amo
Não tenho dúvidas que eu queria estar mais perto
Juntos viveríamos por mil anos
Porque o nosso mundo estaria completo"

(sem medo de ser mal interpretada)

Adoraria que minha criatividade não servisse somente a mim, que um dia ela fizesse mais pessoas se sentirem bem. Bom seria que minha mal-fadada inteligência realmente causadora de problemas fosse capaz de imaginar coisas mais positivas, que gerasse outras tantas positivas.

Não precisa ser nada agora, e ter certeza é relativo, embora muito mais confortável. Não há necessidade de ser hoje ou amanhã ou em pouco tempo, nem precisa de ser o próximo namorado que vá me dizer quero ficar só com você. Bom seria se fosse a vida toda. E mesmo não gostando da totalidade de Vinícius de Moraes, aquela velha história de "ser infinito enquanto dure"...

2003-10-20T01:32:00.000-03:00

Vendo "The Green Mile" [ não lembro se tinha o artigo ou não ] pela quarta vez. Não porque quis, mas por pura causalidade. Assisti no cinema, com a Ingrid, o Garcia e o Black, dois colegas de colégio que encontramos lá por acaso. Ela é tão chorona que - eu sempre tiro sarro dizendo que ela chorou no final de "Godzilla" [ é assim? ] - as lágrimas se acumularam na borda da lente dos óculos e fizeram tipo uma cachoeirinha e escorriam até o queixo. Ela segurva minhas mãos, pra dizer a verdade, quase as arrancou. Ver filme de terror, suspense ou drama com a Yu é realmente um problema, pode-se sair do cinema com uma delas decepadas, ou as duas.

Bem, o fato é que eu nunca choro quando assisto à filmes, sejam como forem. Mais fácil eu me emocionar com o brilho do luar refletido nas folhas duma jaboticabeira ou com uma gota de sereno pendente no pingo d'ouro. Pode parecer piegas, e certamente é. Pura realidade em se tratando de moi.

Blábs e nhé...

Hoje eu desabei em choro quando minha tia perguntou sobre o vestibular. Aliás, todo mundo sabe que fiz o tal, todo mundo vem perguntar sobre. E me sinto péssima em desapontar tanta gente, inclusive e talvez principalmente eu. Aquele monte de "tias" em cima, carinhosamente tentando me consolar, que você é muito novinha ainda... olha a Priscila, já tem uns 5 ou 6 anos que ela tenta e não desistiu... você é tão inteligente etc-etc-etc. Que eu faço? Chora mané.

O PIOR É QUE EU ESTUDEI!! [ quer dizer que devo ser burra mesmo... pula ]

2003-10-18T23:51:00.000-03:00

Assim, só pra dizer que, apesar de tudo, eu diria que está tudo relativamente bem. Continuo a mesma coisa que sempre fui. Pensando demais e quase conformada com isso. Blá.

Daí que a Gabi ligou aqui e ela fica dizendo que eu sou forte etc mas uma vez eu li um treco sobre força e não parecia ter nada a ver comigo, blá-blá-blá... Pensa-pensa-pensa. Saudade de um monte de gente. Mas acho que ainda não está na hora de parar com a greve de paixonite aguda e crônica. E meu primo vem de Cascavel semana que vem pra me animar um pouco.

Tem mais: todo mundo quer que eu saia-saia-saia, mas eu quero ficar-ficar-ficar [em casa]. Quero só EU-EU-EU. Individualiiiiismo... O foda é que eu não amo mais ninguém. Com todos os sentidos que a frase possa ter. Quem já sentiu aquele super vazio pós. Isso passa, se não passar, acostuma-se.

Ai que m.

2003-10-18T23:10:00.000-03:00

Eeeeeeeeeu!! Ai Jisuis como me faz falta um voyerismo internético!!
Começo com as notícias boas: sabe simulado? De vestibular? Então, o cursinho realizou um e a cdfuda aqui ficou em primeiro lugar. Nossa-que-massa-eu-tirei-pelo-menos-um-primeiro-lugar-na-vida...

O vestibular acabou. Só não decidi ainda se isso é bom ou ruim. A probabilidade de ser ruim é bem maior, já que eu, um ser do além, consegui ir mal justamente na prova de biologia, que tem peso quatro. E olha que eu não deixei de estudar a matéria só por que fiz o primeiro ano de Ciências Biológicas. Que legal. Mas pelo menos não fui só eu que fui mal... Ai-ai.

Daí ontem eu saí com meus amigos futuros biólogos e a Ingrid. Legal, povo doido e eu nem bebi nem fumei. Convicção de ser pura, santa e virginal [ pelo menos a terceira parte é de verdade ]. Dormi na casa da Gabi e então ela contou que uns certos caras que não foram legais comigo são pessimamente mal-recebidos pela minha *turma [ tá, a *palavra é medíocre e eu cometi uma redundância proposital ]... Se fodeu, se fodeu. Eu sou ruim.

Sabe aquelas pessoas pra quem a vida só deu errado? Minha mãe. Acabei de ficar fula com ela, porque tem a doce mania de me botar pra baixo. É melhor você desistir da Medicina... Como se não bastasse a absoluta falta de apoio financeiro da parte do meu pai. Aliás, um dia eu crio coragem de perguntar pra que é que eu obedeço e respeito e sou uma mula [ empregada ] doméstica, se eles nem sequer querem me dar um centavo, apoio moral ou abraço em momentos de absoluto desepero.

Já que estou num momento de hugh!, meu pai é daqueles super amigo [ dos amigos dele ] carrasco em casa. Se eu fico mal... imagina essa situação: você está à beira de um precipício, seguro apenas pela ponta dos dedos. O que se espera de um pai? Que ele vá lá, segure em suas mãos, te tire do perigo, certo? Agora, a catastrófica atitude do meu pai: ele vai, olha pra mim, e diz "se você está aí, nessa situação, é por que fez aguma coisa errada... VOCÊ ERROU, VOCÊ ERROU, VOCÊ ERROU!!! " Daí ele pisa nos meus dedos e eu caio e ele vira as costas... Super legal, né!? E o pior mesmo, é que não estou exagerando.

2003-10-14T12:47:00.000-03:00

eu, aqui. na firma do meu tio... em meio ao vestiba... já volto!!
beijos

2003-09-01T16:59:00.000-03:00

Era uma vez duas pulguinhas que passaram a vida inteira economizando e compraram um cachorro só pra elas...

Mário Quintana

Yeeeeeei!!
Mas então, a semana passada não foi muito produtiva, em termos de estudos, nada que não se possa recuperar. Acho que andei exagerando um pouco nessa história de estudar taaanto, mas no fim das contas eu gosto... Ou tento.

Estudando Geografia:
"eu queria uma gulf stream [ pra quem não sabe ou não lembra, é a corrente quente de água - oceânica - rtesponsável pela amenização do inverno no norte europeu ] paraamenizar meu inverno polar particular, trevas e gelo num coração atarefado em não bater..."

Momento "eu sinto":
E ontem foi dia 31, não? Aniversário de uma certa pessoa. Às vezes fico ressentida comigo mesma, com as manias de sentir e esquecer de viver. Pode-se dizerque eu sou meio péssima em terminalizações de histórias. Acabo deixando reticências. O que não é ponto final apesarde ser três. Um exagero que não diz nada. E incertezas geram incertezas, não?

E nam vou citar exemplos. Agora é só estudar, estudar, passar. Amigos são bons quando nos levam pra frente e homens são fatores limitantes dos meus progressos de aprimoramento intelectual/cultural e psicológico. Egocêntrico e individual.

Pessoas, rezem muito: acho que vou fazer vestibular na [ Universidade ] Federal do Paraná...

Audioslave | Like a Stone

Letters to Cleo | I Want You to Want Me

The Wallflowers | I've Been Delivered

2003-07-17T22:28:00.000-03:00

O papai é caminhoneiro, isso quase todo mundo já sabe. No Mato Grosso, naqueles fins de mundo, um panaca de carro deu sinal de luz pro caminhão dele. Detalhe: é daqueles caminhões de duas carretinha, sabe? Imagina um bi-trem freiando, do nada, a 80 km/h. ~~Foda~~ é pouco.

O papai não parou de repente, lógico. Daí o aloprado do motorista do carro parou num posto policial à beira da estrada e se quixou do meu pai. Se eu pego uma anta dessas, meu amigo, morre! Voltando... O zé do guarda parou meu pai e lá se vão R$50,00 pra mão do corrupto.

E aí vai outro detalhe: o posto policial é o mesmo, inclusive o guarda, onde há uns dois anos meu pai desceu todo estrupiado tentando dar queixa porque tinham tentado assaltá-lo. Mas a gente não faz flagrante não... FEEELADAPULTAS!! :/

[ E agora, na íntegra conto a história do assalto: o papai foi tomar banho no posto e deixou o caminhão de boa, normalmente. Quando ele voltou tinha uma surpresinha super legal. Dois caras dentro do caminhão, armados com porrete e .38. O super-Sérgio sei lá o que fez com a arma e quase morreu de pancada, mas conseguiu, de novo, sei lá como, bater nos caras com o mesmo porrete e mandá-los embora... E os manés dos policiais, desgraçados, não fizeram nada. No mínimo rolou a propina básica, como sempre. ]

Ora mas que coisa... Bocão de volta? Pula.

Minha mãe me proibiu de namorar antes de passar no vestibular. Nham.

2003-07-16T00:02:00.000-03:00

Link novo, pessoas que lêem isso aqui: Hoje é Um Bom Dia. Eu gostei pacas.

Aaaaaaaaaaah... O Raul ligou aqui duas vezes hoje, Joyde, sua linguaruda... :** pr'ocê, Tya. Liga não, o Raul nunca soube esconder nada de mim mesmo [ o nada é relativo ]. E eu pedi pra ele não conversar sobre mim com a Jô que eu não falaria dele pra ela, evitando situações embaraçosas e descontentamentos mútuos entre três amigos, quase velhos amigos - não?

Blá blá blá e eu não tinha entendido nada do que ele tinha dito. Mas agora foda-se, eu vou estudar e pronto. Que eu ainda te amo... você errou uma vez e eu outra e talvez exista uma terceira chance. Ó que destino. É claro que eu ri, bastante. Parece que agora é minha vez de rir por último. Hehehe... Eu: faceira.

Porque é que hoje de manhã eu pensei na possibilidade disso acontecer? Sexto-senido ou o quê? Engraçado quando essas coisas acontecem, isso de repetir um acontecimento. Quando nosso namoro já tinha seis meses, o Raul terminou comigo, aliás, eu liguei para ele e o botei contra a parede, do tipo: decida-se sobre o que quer de mim, comigo... Daí foi um fim [ um dos ], que durou - uau!! - surpreendentes dois dias. No sábado eu liguei para ele e na segunda-feira ele foi na minha sala e a besta voltou. Dessa vez, NÃO, jacaré! Já disse: vou estudar, passar, primeiro. Assim evito aborrecimentos com a família. Fora que dá para festar um pouco.

Agora ele foi mais prudente. Eu gosto de você mas eu não vou morrer se não me quiser agora [ q-que ele quis dizer com o "agora"? ]... Ai-ai. Esse post tá confuso, meu reflexo. Vou dormir que tá tarde. Glub-glub.

Nevermind | Nirvana
[ especialmente Downer ]

2003-07-14T20:02:00.000-03:00

Falling Away From Me | Korn
[ hoje tá tudo diferente, música no começo do post, mais de um post grande por dia, eu falando de mim de verdade sobre o que não falei com niguém... ]

Dizzz... Diz que eu posso falar do Raul. Ou então foda-se. É sério. Porque raios os homens quando amadurecem viram uns sacanas? Hein-hein? Essa porra não vai render comentário algum mas aí vai...

Como já deve ter dado para peceber, ele terminou. Para dizer a verdade eu achei ridículo, para não dizer que pareceu vingancinha besta, do tipo você me deu um pé na bunda e eu estou te dando outro agora só pra você largar mão de ser metida. Se estou me fazendo de vítima? Muito provavelmente que sim. Eu posso, ao menos uma vez ser fracote.

O foda é que dessa vez eu não fui covarde. Nem deu tempo para tentar nada. Senti-me usada etc. Foi isso aí. Estranho é que não doeu, muito [ esquece o muito e só lembra da negação, all right? :* ] . Ou nada. Só ficou um nada esquisito. Vácuo, entende? Mas passa. O negócio é desistir de manés e afins.

Conclusão da hora: nunca volte atrás, se você errou [ ok, o erro não foi só meu, mas ele fazia questão de deixar claro que a culpa era toda minha, e isso já estava me incomodando... por que é que as pessoas do meu passado impublicável que qualquer dia eu publico aqui adoram me alfinetar? eu não faço isso, digo com a boca cheia ] não haverá segunda chance, qualquer erro é irreparável, então conforme-se e torture-se para não cometer o tal erro de novo. BleH.

2003-07-14T19:27:00.000-03:00

::Meu pai::

É. Minha mãe chegou. E meu pai junto. E pela primeira vez eu tive coragem de dizer que não, eu não sei mesmo o que eu quero, então eu tento fazer as coisas para agradá-lo - o que, diga-se de passagem, é impossível. Quem me conhece a mais tempo sabe das minhas neuras por causa desse tipo de coisa, mais especificamente, do meu pai. É sério, já fiz terapia e tudo, blá blá blá. O que interessa e eu estou enrolando para dizer é que quem me conhece deve lembrar e por favor, se não quiser, é só não ler quando o título for meu pai, e daí não teram motivos para virar a cara e dar uma de de novo isso...

Não estou precisando nem um pouco desse tipo de apoio moral. Mas ora, blog não é lugar para buscar apoio moral, mas também não é para "desapoio", ok? Não gostou, critique, ignore, enfim, eu não vou me preocupar muito, a não ser que eu goste de você...

Sei lá, esse post vai ficar horrivelmente grande e inútil. Só estou dizendo o que estou pensando. O blog é meu, e tem gente que faz dele diarinho, como o meu, tem gente que só diz merdas, tem gente que só o usa para contar façanhas sexuais ou suas pirações com drogas e eu não recrimino. Apenas não leio mais se me sentir incomodada. Pelo jeito virou sessão de descarrego o negócio aqui, seqüelaaada...

2003-07-13T23:31:00.000-03:00

Véio, quanta dor na região da barriga! Só fui lembrar bem depois que deve ser porque ontem joguei futebol. Detalhe: em 15 minutos torci o joelho esquerdo três vezes...

E MINHA MÃE CHEGOOOOU!!!

2003-07-13T02:52:00.000-03:00

Como dizem as meninas: você é foda, você é muito(a) mulher para ele... Despeito às vezes alivia a barra. Por enquanto estou melhor do que pensei que ficaria, de novo. Eu sou tão imprevisível que me surpreendo comigo. Não é sempre mas eu sei...

Where Is My Mind | Pixies

2003-07-13T02:48:00.000-03:00

Aaaah! Dia maldito. Por assim dizer. E estou de volta ao Clube MSF [ Mulheres Solteiras Festeiras ].Disso eu falo outra hora.

Mas que coisa. Eu acabei de chegar e meu irmão 'tá saindo. O churrasco da calourada estava legal e provavelmente amanhã vou jogar sinuca. Massa. Será que eu ainda sei como é o negócio? Foda-se.

Eu vou e ainda levo a Gabi e a Má. De boa. E se marcar ainda beijo na boca. Já que homem não presta mesmo e minhas últimas esperanças explodiram... Eu queria que existisse outro homem feito meu primo Diego. Fofo, bonzinho, inocentezinho, estudioso etc. Ma' que merda.

Hoje eu não consegui chapar todas. Faltava muito mas o dia já tinha acabado, quase. De qualquer maneira, mesmo com todos os contras presentes na situação, foi legal.

A única fodisse total que eu não quero nem pensar é que tem maconha na bolsa do meu irmão. Graz'a Deus mamãe chega amanhã ou segunda-feira...

Butterfly | Weezer

2003-07-11T21:54:00.000-03:00

[ Vou tentar contar alguma coisa 'legal'... ]

Quando eu ainda fazia faculdade de Biologia na UEM, já no final do período, todos estávamos quase reprovados em Cálculo, que é o sinônimo de se fudeu, principalmente com o professor que tínhamos. Enfim, depois de estudar sexta-feira e sábado a manhã toda, em torno das 14h estressamos [ o tal bournout, o pós-estresse, segundo a Marília ], "vambora comer, negada", decreto do Rogério apoiado em peso.

Chega na lanchonete, o povo pede coca-cola e guaraná e coxinha e lanche. A doida pede água e sanduíche natural. A zoação com a minha cara já começa: pô, Ellen, com tanta coisa boa de comer você pede isso? Lá pelas tantas os seqüelados [ acho que foi a Gabi ] lembram que leram em algum lugar que a cada beijo na boca são trocadas 250 bactérias. As divagações começam.

O pior aconteceu: me ofereceram refri, o Rogério. Eu olhei bem para a latinha, será que estrago meu estômago ou não? Mas o pinéu rebate, sem chance de resposta: aaaaah! 'tá pensando nas 250 bactérias, né? Daí piorou quando a Gabriela tomou depois de mim a latinha e disse: se numa noite eu beijei 5 caras... CARALHO, são 1250 bactérias!!!! Uolôco. Ela ofereceu refrigerante para todos, agora, pergunta se alguém teve coragem de tomar? Malucos...

2003-07-11T00:38:00.000-03:00

Eu já disse que eu adoro Edgar Allan Poe? Pois é...

2003-07-10T23:37:00.000-03:00

AAAAAAAH!!! A MAMÃE CHEGA DOMINGO!!! :D

Êêêêêêêêê..! Assistindo a "10 Coisas que eu Odeio em Você" pela quinqüagésima vez, daí tem uma doidinha que diz que O Sol Também se Levanta - Hemingway é romântico... Fala sério, a última coisa que Hemingway é, principalmente neste livro, é romântico. E à tarde passou "Curtindo a Vida Adoidado", que eu assisti pela enésima vez etc. E quem da minha idade que nunca teve vontade de cantar junto, hein-hein? EU tive e continuo tendo. Blá-blá.

Então, o Raul está realmente amadurecendo. Tornando-se um virginiano típico. Consegui me tirar do sério. E duvido muuuito que ele tenha percebido, grande bosta, ninguém percebe, a não ser que eu diga. Engraçado, mas as pessoas me tem como "revoltada", e quando elas mais esperam que eu fique brava, eu fico 'de boa' e daí ficam: puuuxa, você nem ficou nervosa, eu pensei que iria me matar...

Voltando: ele me deixou, digamos, p* da vida. Pula. O negócio é que se não fosse um recomeço e eu não tivesse criado juízo, meu, CERTEZA que eu iria no tal churrasco sozinha e ficava com uns três. Mas acontece que eu gosto bagarai dele, e se ele não for, vou encher a cara e rir muito com a Gabi. Ei, Joyde, você vai, né!?

2003-07-08T21:53:00.000-03:00

Às vezes eu tenho quase certeza de que não existe esse negócio de 'segunda chance'. Primeiro tem que nunca uma situação sequer corre o risco de ser idêntica à outra. Acho que já escrevi isso. Pula. Mas eu realmente sou levada a crer que não temos o direito de errar...

Ontem foi o dia do "quase fim do recomeço". Intimada básica e coloquei o Raul contra a parede. Acho que estou virando gente grande. Mulher, não são as mulheres que tem 'atitude'? Mandei ele embora e tudo: "você pode não saber o que quer, mas eu sei. Eu quero você". Nooossa. Ellen Revolutions!!! HuaHuAhUAhuAHUhuAhuaHUAhahUa... Só rindo mesmo...

Mas é sério, não deixa de ser. E ele dizia que eu sou pra casar [ pode? depois tem gente que não acredita na minha teoria da fofisse... ] mas não sabia como 'esperar' até lá... Sinceramente, eu também não. Puuula... Não vou mesmo falar disso aqui. Daí eu só avisei: e não quero você se estiver com dó - nooossa de novo. Aí sei lá. Continuamos namorando e por hora é o que me basta. Só pra dizer que eu não quero incertezas, que toda vez que elas surgirem não mais temerei e vou até o fim, até saber. BleH.

Alanis Morissete | Head Over Feet

2003-07-07T20:34:00.000-03:00

Agenda | 12 de junho e 31 de agosto [ respectivamente ]

Afinidade
Afinidade é ficar de longepensando parecido a respeito dos mesmos fatos que impressionam, comovem ou mobilizam. É ficar conversando sem trocar uma palavra. É receber o que vem do outro com uma aceitação anterior ao entendimento. Afinidade é sentir com. Nem sentir contra, nem por, nem sentir pelo. Quanta gente ama loucamente, mas sente contra o ser amado. Quantos amam e sentem para o ser amado, não para eles próprios. Sentir com é não ter necessidade de exlicação do que está sentindo. É olhar e perceber. É mais calar do que falar. Ou quando é falar, jamais explicar: apenas afirmar.

Luzia Freire

O amor é o estado em que melhor o homem vê as coisas como elas são.

Nietszche

2003-07-06T17:24:00.000-03:00

Coisas inúteis são coisas inúteis e após tão *brilhante* conclusão advêm o fato de que elas fazem parte inevitavelmente de minha vida. Então: aaaaaaaaaaaaah!!! Eu achei um fio de cabelo [ e não foi num paletó e duvido muito que algum dia ele tenha estado grudado em nosso suoooor... af ], e só pode ser meu, de 60 cm!!! Nooossa.

Sem saco nenhum para passar mais um dia inteiro estudando. Tinha até me esquecido quão chato é um cursinho.

[ Hey, wait, I've got a new complain... Forever in debt to your priceless advice - nada a ver, mas lembrei, estou meio musical, na verdade esperando desesperadamente que alguém me ligue e me chame para fazer alguma coisa bem longe daqui, propostas indecentes serão analisadas com "carinho", prometo ]

[ Sei lá... acho que estou meio retardada. Sabe aquilo de ficar indo até a janela o tempo todo? De olhar fixamente o telefone? De ter febre no fim do dia na tola esperança de que venham cuidar de mim? Eu sou a pior: aos 19 anos arrumo um namorado que a família me odeia... Fala sério. ]

Drugstore | Solitary Party Groove

2003-07-05T19:12:00.000-03:00

Que coisa... Mais uma coisa para eu fazer se a Medicina não der certo.

MarlaSinger (01:38 AM) :
isso deve ser um distúrbio
acho que preciso de um psicólogo
será que ao invés de virar gente grande eu estou me infantilizando?
nooossa!

EalSeabra (01:40 AM) :
uoloko! essa foi profunda
tipo...manda pra Sony Music. eles vão somar umas rimas e entregar pra primeira bandinha q aparecer
vc vai ficar mais rica materialmente

____________________

Outra coisa... Ontem eu estava meio nóinha, aliás, completamente. Daí que eu vou tentar não pensar nisso, às vezes não é nada mesmo.

Hoje ainda recebi uns parabéns atrasados porque não conseguiram falar comigo ontem. O telefone esteve ocupado o tempo todo. Quando estava falando com o Guil, isso ontem ainda, a Ingrid chegou. E fui ao cinema ver "Procurando Nemo", que fofo... E comprei um blusão preto de moleton, que quentinho... Af.

2003-07-04T02:32:00.000-03:00

Ellen com ataques de sentimentalidade.

O Raul foi embora há uma meia hora. Estava numa festa de Agronomia [ o povo que mais faz festa da UEM ] e veio aqui pouco antes da meia-noite, segundo ele, para ser o primeiro a dizer parabéns pra você, e cantou. Falando em parabéns, como era para eu ter ido dormir na casa da Gabi [ meu pai não deixou ], amanhã eu não estaria em casa, daí a vovó, a Lu e o Yuri compraram um quindim e duas bombas, uma de chocolate e uma de creme, e colocaram velinhas no quindinzinho... coisa fooofa! Direito a parabéns e tudo.

Que mais? A mamãe vem embora semana que vem, finally!

[ ah! eu tenho que registrar que espero que dessa vez dê tudo *certo*, que todo mundo que fica sabendo que voltamos - pela quarta vez - diz "eu sabiiia", e a Gabi e a Má já ficaram todas animadas porque daí tem desculpa para ir às festas de Agronomia... eu mereço? tipo, dois fofos juntos é coisa de louco ]

2003-07-03T20:29:00.000-03:00

SE HOJE É DIA TRÊS, AMANHÃ É DIA QUATRO... [ pessoas, olhem no canto superior esquerdo do blog, ok ]

Ai que coisa! Passou a carência e agora estou muuuito manhosa. Quero porque quero minha mãe. A Luiza conseguiu telefonar para ela. Está em Vitória e eu mandei ela ir à praia. Mandei. Fora isso, mamãe venha logo embora que eu não quero mais vó coisa nenhuma. Quero MÃÃÃE! E eu tô doente, hoje tive que vir embora na segunda aula do cursinho porque estava simplesmente MORRENDO de dor de cabeça. Agora tô com febre. Aproveita que está com dineiro e vá na Thelma comprar florais, ou vá ao médico. Mas ir ao médico sozinha... eu quero MÃE! E desagüei... buá-buá-buá. Com lágrimas e tudo. E a palhaça da minha mãe começou a rir. Eu também, enfim.

Que coisa, não? Bem, vamos agora contar sobre minhas semanas off-line. Antes de mais nada, vou avisando que, como diz a Ingrid, vai rolar a festa.... Acho que dia 11, que dia 10 é aniversário da minha irmã. Espero que até lá a mamãe já tenha voltado, daí ela festa também. [ eu quero minha mãe... eu quero minha mãe... ]

Então... Estou fazendo cursinho. Meu tio que está pagando. De vez em quando é bom ter uns tios puxa-sacos da gente, hein? Pois é. Comecei semana passada.

Que mais... [ agora o que interessa mesmo ] Quem leu o blog da Joyde ficou sabendo que domingo [ 29/06 ] ficou sabendo que o Raul foi à casa dela. Depois ele veio aqui, mas eu não estava, estava na casa da minha tia ajudando minha prima a fazer uns trabalhos da faculdade - ela está no quarto ano de Administração. Daí ele ligou duas ou três vezes aqui, antes de eu chegar.

Assim que cheguei, liguei pra Jô. E ela me INTIMOU a finalmente criar coragem e ligar paa o Raul. iguei e pedi que ele retornasse, pois estava na casa da minha vó. Ele ligou. Nós conversamos, pedi desculpas, sem antes ter perguntado sobre as expectativas dele quanto ao início das aulas na UEM - ele começou Agronomia, sobre se tinham falado coisas não exatamente muito boas sobre mim, se e quanto tempo ele teve ódio de mim etc.

Ele: ah, então você admite que grande parte da culpa..? Éééééé...

O Raul disse que "qualquer dia" passava por aqui. Então beleza, qualquer dia é qualquer dia. Segunda-feira ele aparece aqui. De qualquer maneira, tudo bem, amiguinhos fazem visitas não é mesmo? [ é que tinha ficado combinado que seríamos amigos, como antes de começármos a namorar, era realmente legal ] Ele imitou tiranossauro para meus irmãos, "encheu o saco" de todo mundo como sempre fez, o Yuri encheu a paciência de todos, como sempre também.

Acontece que na hora de ir embora ele destruiu meu castelo de cartas antes de eu colocar a redoma de vidro em volta: quer dizer, ele me beijou. Eeeeei! Q-que é isso? Você está querendo transtornar minha vidinha? É que deu saudade... [ ah, pensei, não diga? você também? ] Como eu fiquei? Algum sentimento entre alegria e tristeza, totalmente em dúvida. Afinal, ainda restaria amizade? Ele queria o quê? Era só "saudade" mesmo? Ele teria mudado tanto a ponto de virar canastrão? Por que o Raul que eu conheci antes nunca teria coragem de me puxar pela cintura e me beijar e dizer é só mais um [ beijo ]...

Terça-feira à noite, depois da aula, a Ingrid veio aqui e conversamos sobre mim, fazia tempo hein? Ai-ai, mocinhas experientes são outra coisa. [ por que eu não consigo pensar em mim como mulher e nos meninos como homens? muito estranho... alguém aí faz idéia de por que isso acontece? ]

Quarta-feira eu fui doar sangue lá na UEM, e, pausa: eu sou uma ANTA! A Dona Jumenta aqui foi doar sangue sem nada no estômago além de um pão de queijo que comi no intervalo do cursinho, isso porque a Márcia que me deu... E ainda voltei a pé para casa, meus 30 minutinhos habituais viraram 50 angustiantes minutos de suor frio seguido por febre. Lá na UEM, reencontrei meus fofos amigos de ex-facul de Biologia, ai que saudade deles! E vi o Raul: se uma certa pessoa não me ligar hoje, vai ter morte!! Isso eu disse olhando para a cara dele.

Ok. Ele ligou e perguntou se poderia vir aqui. Ãhnnnnn... tá, vem então. Dei a desculpa de ir buscar dinheiro no banco para minha vó [ e fui mesmo, com febre e tudo ], e fui andar com o Raul. Paramos lá no Cogumelo [ Bosque das Grevíleas, um parquezinho uns 20 minutos a pé de casa ], achamos um banco decente e começamos a conversar. Um monte de "porquês" e fui contar minha vida amorosa depois que terminamos - ele já tinha me contado a dele.

Ele me pára então e pergunta: mas porque você fez tudo isso? Ah... sabe quando você se sente tããão carente... [ aviso: quem sofre de diabetes, pule essa parte ] Daí ele me abraçou e me beijou: você nunca mais vai se sentir assim... Aaaaaaaaaaaaaaah! Acho que eu Tô FILIIIIIIXXXXXXXXX!!!

2003-07-03T14:50:00.000-03:00

hehehehehe...

2003-06-20T00:35:00.000-03:00

Quero três coisas:
- Um amigo homem;
- Um amigo do sexo masculino e homossexual;
- Um namorado. [ graaaaande novidade, hahaha...]

Ou então:
- Eu quero um amigo homem e não me importo de ele ser bissexual [ daqui a pouco vocês entenderão ], que quando estivéssemos carentes pudéssemos aliviarmos nossa barra mutuamente. Mas isso sem trair niguém. Quer dizer, quando estivéssemos compromissados, não extamente ao mesmo tempo, não serviríamos de estepe... Simples e fácil assim. :)

2003-06-20T00:27:00.000-03:00

Diálogo:

Moço: Moça, você me dá?
Moça: Ow... ó o respeito, hein!?
Passante: O quêêê? Só os peito? Hahahaha...
Moça: Dar o que?
Moço: Só me diz... Você me dá?
Moça: Tá. Eu dou. O q-que você quer?
Moço: Então você me dá qualquer coisa? Hmmm... Proposta interessante, hehehe...
Moça: Eu te dou R$ 1,00... Você quer? HoiHUAhuhaoAIhihOAIHiouhiHiOaHUauA...

[ e aí, alguém reconhece quem é a moça? ]

2003-06-19T04:06:00.000-03:00

E me diz só uma coisa: eu não mereço um só abraçozinho fuleiro? Não precisa nem de beijo depois, ou antes. Não precisa de compromisso algum. Só o abraço, entende? [ é que acabou de bater uma daquelas crises... coisa de Ellen ]
Por isso que às vezes eu saio e acabo ficando com alguém, só pelo abraço. Daí eu faço de conta que é carinho o que muitas vezes não é, mas foda-se. Se eu pensar nisso fico mais triste [ palavra degradante ]. É só fazer de conta, feito quando eu era criança e brincava comigo que tinha amigos que gostavam de mim e me achavam bonita e legal e tal... Mas isso não me redime. Eu sou sentimental. Ponto.

2003-06-19T01:08:00.000-03:00

Q-que você faz quando seu irmãozinho de oito anos diz que volta às 19h30 e próximo das 22h o pest não apareceu ainda? Além de se desesperar? Comecei a rezar. Ai Jisuis! Cadê esse moleque? Fiquei pensando: ai meu Deus, q-que eu prometo dessa vez? Da última vez que precisei da ajuda divina [ quando a transparência que uma das minhas primas fez pra mim num trabalho da minha ex-facul de Biologia saiu uma verdadeira caca, e eu liguei pra outra prima fazer uma nova correndo que eu era a próxima a apresentar o tal seminário de citologia - e deu tempo, e ela ainda levou lá pra mim, eu sou mó folgada mesmo! ], prometi que ia tentar ser menos chata com a minha irmã... Daí lembrei que não cumpri totalmente a famigerada promessa, e se Deus se revoltasse comigo? E se Ele não estivesse afim de acreditar nas minhas boas intenções?

Pois é... Bem feito, pecadora!!! Então resolvi jurar que se achasse o capeta, não o espancaria nem um pouco - fato que por medo e dó do peste cumpri, santa força de vontade. Meu, que cagaaaço! Imagina se o infeliz me some agora? A culpa seria todinha minha, já que meu irmão estava na escola, minha irmã foi pra casa da minha vó e a mamãe está viajando com o papai [ e aposto que o caminhão virou motel, aqueles dois pervertidos, depois de 19 anos de casamento, meu pai vira pra mim e diz: minha filha, você nunca vai achar um marido tão bonito-gostoso-e-bom-de-cama feito o papai... diz... fala sério, como ele é modesto! ]

Vééééio... se tem uma coisa que eu desejo pr'os manés norte-americanos, é que o Arnold Scheizneger [ é assim que escreve? ] vire presidente daquela birosca, eu ia rir muuuito!!!!

2003-06-17T02:59:00.000-03:00

Eu não ia postar nada. Mas daí eu não agüentei ficar sem pensar. Pensar me leva a falar. Falar às três da madrugada não é muito saudável, tendo em vista que nesse horário não há ninguém com quem eu possa falar. Então escrevo etc.

Acontece que fico pensando que a vida toda, tudo o que escutamos e que nos é pregado é que devemos ser independentes, auto-suficientes, que não devemos precisar de ninguém blá blá blá. 'Tá. E daí? Mas eu não sou, definitivamente, auto-suficiente. Tenho a sensação de que preciso o tempo todo de alguém que cuide de mim. Porque eu só sei cuidar dos outros. Isso não deve ser certo. Acho que nunca vai haver alguém capaz de querer cuidar de mim. Acho que não deve existir ninguém como eu. Que merda.

É muita contradição ser tão metida a racional e desejar acima de tudo ser amada, cuidada, cativada, lembrada, sensibilizada... E, nossa, nunca me imaginei capaz de tamanha confissão. Cadê meu [minha] psicólogo [a] ?

2003-06-15T22:48:00.000-03:00

Ai-meu-Deus... Definitivamente, se for para ter filhos como meus irmãos, prefiro morrer seca!

____________________

A trilha sonora do momento: Nirvana - Dumb. Preciso dizer mais?

Eu não queria falar disso. Mas é que eu sonhei com um determinado ex-namorado, que não vou nem dizer o nome, hehe. No começo da maluquice, eu estava em algum tipo de festa, tinha a Merê, uma menina meio minha amiga dos tempos do cursinho [eu fiz seis meses, o semestre mais feliz da minha vida, em partes], que até hoje nõ devolveu meu cd do Placebo. Lálálá. Daí tinha também minha ex-cunhada e eu as via e as cumprimentava e tudo bem. Legal.

De repente, eu estava no colégio do meu irmãozinho [o Yuri, Lesseps, Yurico, Anjinho - que eufemismo, hein? - Peste, Tuck entre outros apelidos nada ver] e meui ex estava com o uniforme do colégio onde eu estudava e com mochila, a que el sempre usava. Então ele saía como sempre emburrado. Não queria falar comigo. Não queria nada comigo e eu arrasada.

Os pensamentos mudavam de foco. Eu pensava: tenho que agüentar essa situação, afinal, eu o amo, eu tenho que suportar, eu tenho, eu tenho, eu tenho... Daí eu lembro por que é que tudo teve um fim e isso meio que me consola. A culpa não foi só minha e eu ainda posso vir a gostar tanto assim de alguém. Ultimamnete eu vinha meio preocupada com isso. Parecia que eu não merecia nunca mais gostar, confiar, etc.

Sei lá.

[que ~~bosta~~ de dor de cabeça... vou pensar que não é nada, quem sabe passa, quem sabe dói menos... pense positivo]

[duH!]

2003-06-14T22:49:00.000-03:00

Primeiro eu reclamo...
Cara, tem umas coisas nesse mundo "bloguístico" que me enojam. Não quero falar o quê exatamente, mesmo por que a maioria das pessoas acham normal ou simplesmente ignoram. Mas eu não. Eu tenho que complicar, senão eu não seria a Ellen. Pula essa parte.

Depois eu "protesto"...
Meu irmão [o Thiago] vira pra mim e diz:
- Andressa, tô saind namorar...
Q-que eu tenho a ver com isso? Ora! Não era ele o galinha que me fazia acreditar que todo homem não presta então pra que sonhar?

Agora eu falo de mim...
Se tem algo em mim que eu sinto [sentia] orgulho, é da minha espontaneidade. Aquilo de viver e querer continuar. De perseverar. Não desistir etc. De me manter uma criança por dentro, e por vezes, por fora também.

E já faz algum tempo [desde novembro do ano passado e as poucas pessoas que já liam esse blog podem confirmar isso, mesmo por que ele ficou até março sem ser atualizado por completa ausência de vontade minha] que essas nobres características minhas parecem ter ido pro ralo junto com boa parte de mim. Não gosto nem um pouco disso. Odeio ser o que estou sendo. Odeio querer desistir. Odeio ter a necessidade de falar de mim. Odeio precisar de ajuda [já que isso não resolve nada, normalmente... e também levo em conta que das vezes que me ajudaram, usaram minhas palavras contra mim]. Odeio não confiar direito nas pessoas. Odeio parecer tão só. Odeio minhas alergias. Odeio ter descoberto como vomitar depois de comer. Odeio a impressão que passo para as pessoas. Odeio ser denominada "fofa". Odeio. Odeio. Odeio.

Eu realmente não sei o que fazer. Eu realmente penso em morrer. Isso é uma puta contradição e não foi só a Joyde que brincou que eu represento o Barroco [as dualidades], porque eu sempre tive a tola pretensão de ser imortal só pra presenciar um possível fim de tudo. Parece que tudo que se refere a mim atualmente remete à tristeza, depressão, merda, desmotivação. Parece que estou "podada".

Quer saber? Eu não vou desistir de mim como tanta gente já desistiu [e dessas pessoas, as que mais me doeram foram a mamãe e minha vó]. Não vai ser exatamente agora que as coisas vão "mudar da água para o vinho" e assim permanecer eternamente. É só que eu vou tentar, de novo e de novo e de novo. Agüentem-me. Ou não venham mais aqui [ou comentem, critiquem!!]

Blur | Country House

2003-06-13T23:47:00.000-03:00

Na falta absoluta do que dizer, plagiando o EalSeabra, vão aí poeminhas sem pretensão alguma... Hehehe...

Meu Deus!
O bom Homem que há em mim partiu ontem
Agora vou ser apenas razoável
Será que o Céu é meu?

____________________

Meu bem...
não é por que minhas unhas pretas te arranharam
que eu te amo tanto
a ponto de pintá-las de rosa!!

[caaaara! esse é o meu poema favorito... muuuito foda, hehe]

2003-06-13T14:21:00.000-03:00
Só pra avisar que tem dois links novos...

2003-06-12T18:59:00.000-03:00
Vendo jornal: [sobre o "conflito" no Oriente Médio] tenho sérias desconfiançasquanto ao real interesse dos EUA na resolução deste problema. Mas acredito que todos com um mínimo de conhecimento da causa tenham a mesma dúvida. Enfim... Será que se não fossem os americanos os "padrinhos" do Caminho da Paz [ou Mapa, já ouvi dos dois] o tal pretenso tratado de não-violência seria mais possível?

Fico me perguntando por que é que tal situação parece não ter fim. Por que é que não há tolerância, mútua-compreensão etc. Pior é que é difícil perdoar/tolerar/compreender normalmente, imagina os bocós do poder da Palestina e Israel... Mais foda é que se espera dos israelenses algo parecido com esses "sentimentos" [pré-requisitos] porque eles sofreram diásporana Antiguidade, pógrons desde a Idade Médiao, holocausto na Segunda Guerra. Daí q-que os tolos fazem? Hein? Elegem uns panacas belicistas que parecem ter no lugar de seus objetivos de vida um holocausto palestino.

Não quero com isto redimir o Hamás, por exemplo. É só uma constatação óbvia. Tinha mais alguma coisa séria para escrever. Como esqueci, vamos às bobagens diárias inerentes a esse diarinho...

Mamãe não ligou. Eu não fiz nada o dia todo. Nem ler eu estou afim... E tem uns livros bem legais aqui, como "Memorial do Convento" do Saramago, "Contos e Novelas" do Tolstói, "O Último Chefão" do Mário Puzo, que a Joyde me emprestou...

[Sabe o que é estar deprimido? É quando você vai dormir e não consegue porque fica pensando, pensando, pensando e mumca encontra nada que possa significar um objetivo, não consegue ver uma "luz no fim do túnel", é quase impossível até mesmo acreditar que esta exista... É quando, por mais otimista que você seja, não encontra uma saída, não desata nenhum nó e você só procura, procura, procura e nada! É quando tem um barulho irritante dentro da sua cabeça e ele parece um sinal de mal-agouro. É quando ou você pensa e não sai do lugar ou tudo o que você pensa se transforma em imagens e as imagens são tristes num fundo branco, uma luz de morte, daquelas de filme, sabe? Então, a luz "engloba" tudo o que se imagina evocê não sai do lugar, é inútil pensar e mesmo assim você só pensa, pensa, pensa... 'Mó bosta. Pula.]

2003-06-11T23:22:00.000-03:00
Eeeeeeeee... A mamãe viajou com o papai. E me largou cuidando só de três irmãos. Isso não é uma coisa legal, mas, enfim... Também não é legal aturar ela em casa enquanto o papai está doente na estrada.

[esclarecimentos: 1) eu sempre chamei entes nem sempre queridos de papai, mamãe, vovó, vovô, titia etc, não é só fofisse minha por aqui; 2) meu pai é caminhoneiro, viaja pelo Brasil inteiro e foi dessa maneira que conheci um bom pedaço do país - pedaço meio ignorado, tanto pelos brasileiros, quanto por quem nos governa; 3) o papai já teve tuberculose e tem a absurda mania de fumar (ele tinha parado, daí o vovô morreu e já viu a desculpa perfeita, né?), o post scriptum da história é que, todos daqui de casa tivemos que fazer exames para verificar se tínhamos o bacilo de Koch, e a única que não tinha era eu - ai que besta! enfim, quando o papai fica doente, ela fica meio histérica em casa e é lógico que sobra para a gente]

pessoas: comentem!!!

Afinal, muitas vezes, meu ego depende disso... Hehehe...

2003-06-10T18:22:00.000-03:00
Hoje é o pior dia da minha vida. Pior que quando o vovô morreu - o que aconteceu a menos de um mês. Por que sou eu que estou morrendo. Sou eu que me sinto indo pelo ralo. Minha vida é que está sendo definida da pior maneira possível e quem está fazendo isso não percebe. Só pensa que é um castigo necessário. Por eu não ter decidido aos dezeseis anos o que eu gostaria de ser pelo resto da vida. Então julga ser melhor para mim a profissão de esposa ou de nada ou de vendedora de shopping.

Merda. Já deu para advinhar o que aconteceu? O papai decidiu que não vai me deixar fazer cursinho. Que
otimo. Droga. Eu: chorando de novo. O choro sempre vem quado não se sbe o que fazer. Quando não se tem a menor noção. E diz: vai fazer Biologia. Eu: mas o senhor sabe que não posso! Ele: viu? Bem feito. Quem mandou não fazer as coisas direito... Ah! Como deve ser bom para ele jogar merda na mionha cara. Como deve ser revitalizante poder dizer que eu fui uma irresponsável.

Direito de defesa? É o que menos existe quando se está nas mãos de pessoas autoritárias. Minha mãe: você já devia ter se conformado que nesta casa só existem fracassados... Nooossa! Que apoio moral, hein? E quem está do meu lado? Com quem eu posso contar? Quem vai me ajudar? Ninguém, mesmo por que é problema meu se eu não pensei com cabeça balzaquiana desde os 16 anos. É altamente reconfortante perceber que não temos jamais o direito de errar. Se eu errei por não ter certeza de nada.

Como se eu não tivesse problemas, como se eu não pensasse em ninguém além de mim. Como se não houvesse dor. Como se só fizesse o que quero - como se quisesse alguma coisa. Mas me diz: por que é que não me mataram antes de nascer então?

E agora a vontade é de matar meu corpo, já que a alma foi exterminada. Drama? Cara, se você que pensou isso não tem a menor noção do que estou dizendo, não leia, não tente me julgar fraca, covarde. Loser. Isso sim. E só escrevo que desejo minha morte como nada mais é por que estou muito perto dela e me apoio no que dizem, que cão que ladra não morde. Escrevo. Assim o risco de cometer um suicídio talvez seja menor. O medo não é da morte. É de não morrer. É de viver uma vida que não é a minha. Não é a que quero.

Como sempre: FODA-SE EU!

[é como se eu visse meu corpo automatizando-se]

E o pior de tudo é que eu tenho quase certeza que isso não vai me render um mísero comentário... Sucks.

2003-06-10T01:57:00.000-03:00

2+2=4

Era pra ser só isso, mas lembrei de uma coisa que um ser que eu fiquei um tempo fez:
E! = E x l x l x e x n...

[e fatorial... o jumento não sabia que E!, na verdade, é o símbolo da mitose, ai meus sais!!]

Por isso que eu continuo solteira :P

2003-06-09T20:06:00.000-03:00
Uma tia minha, professora, disse ontem que uma certa faculdade particular daqui está melhor que a UEM, em tudo. É pra rir? Chorar? Não! É pra espremer os olhos e erguer a sobrancelha esquerda até que ela toque o teto...
__________

Eu odeio, repito, ODEIO quando fico com essa espécie de frio na barriga, fisgada no estômago. Parece que faltando algo que eu faço de conta que não sei o que é.
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Que eu ia dizer? 'Tô mole. Febre a tarde toda, sem comer etc. Não me matricularam num cursinho. Recebi o cartão de desempenho e subi 44 posições na classificação geral, vai saber como e por que. O template da minha irmã, digamos que esteja caminhando. Uau! Eu sou um prodígio htmlístico! Pra quem não sabia nada...

Aaaaaaaah! Eu quero ver "Todo Poderoso"!!! A AnY KiNd oF LoVe até me chamou pra ir, mas ninguém nesse barraco tinha dinheiro pra me emprestar, sucks ;\ Ê, favela!
__________

up up up and down
turn turn turnaround
round round round about and over again...
gun gun sun of gun
you are the only one
makes any difference
what I say
the sunshine is in the bedroom
when I say...
[vixi, a febre tem dos seus efeitos]

2003-06-08T17:34:00.000-03:00

Esclarecendo Dúvidas

Placebo pode ser duas coisas: uma banda que eu adoro ou remédio de farinha para enganar hipocondríaco.

Quanto à Pollyana, JuleS, é só que às vezes eu faço um esforço tremendo para não lembrar dos aspectos negativos, por exemplo eu na minha crise atual, sacas?

Mudando de assunto...
Então - e eu tenho que parar com essa mania imbecil de "então". Muitas vezes eu tenho uma vontade enorme de me enterrar e tal. Dar uma de avestruz mesmo. E que não me venham com o lugar comum de que isso é covardia. É covarde quem admite e promulga suas fraquezas mesmo que momentâneas [ou não] ? Só para esquecer de mim, esquecer de pensar.

É um saco e às vezes eu queria ser uma patty no sentido mais amplo e literal do adjetivo negativo. Ser tapada com todas as insígnias. Mas não dá. Eu não consigo mais fingir tanto assim. Até comprei umas roupas cutes, quem disse que eu uso? Só de vez em quando.

Fora que eu me irrito muito fácil com o que não estou muito afim de fazer. O blog da minha irmã já era, que não deu certo então foda-se. Foda-se eu. Que ela vai me torrar mais um ano. Caralho. Quem no mundo acredita que o que vale são as intenções? Quem me conhece, o mínimo que seja, já deve ter percebido que e sou um poço de paciência, mas nunca, nunca queira ver o poço transbordar. Sério. Nham. Daí que é muito fácil eu enjoar de uma coisa. Tem e não tem a ver com minha paciência. Bem, a paciência só existe pr'o que eu gosto. Santo egoísmo...

E ok. A situação pode ser considerada calamitosa. Passa mas volta etc. Sinceramente, acho que já me acostumei. Quem sabe um dia caia um raio e algo mude. Esperança não é a última que morre - particularmente, deve ser a primeirona mesmo, enfim, eu que não vou disseminar essa triste idéia, o que seriam dos pobres e miseráveis deste mundo? Hein?

Qualquer hora eu estresso com os comments e eles rodam. Hoje, quer dizer, ontem, eu quase os deletei. Mas daí desisti. Pura preguiça. Tinha que abrir o template e tudo. Vixi...

A louca da Ana queria que eu fsse lá na casa dela que iriam uns amigos dela. Eu? 'Tá besta é? Nem em sonho. Aqueles amigos trouxas... Cara, eu sou muito arrogante com gente besta. Bobo alegre nem se fala, porque rir um dia é bom, mas rir o tempo todo é no mínimo loucura [eu digo que é problema mental grave...].

Ah! E tem uma coisa que me deixa muito, mas muito emputecida: é gente sem consciência ecológica, principalmente a espécie de panacas que diz: ai, eu quero ter filhos, netos e bisnetos; educá-los, amá-los, dar tudo do bom e do melhor!!! E o q-que um ser desse faz? Joga lixo na rua, não separa lixo reciclável, acha lindas as represas criadas para que usinas hidrelétricas sejam possíveis, escova os dentes com a torneira aberta ao máximo... Sim. Tenho ganas de morte. E teus descendentes vão beber o quê? Xixi, ô mula manca? AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Pula.

Ironic | Alanis Morissete

2003-06-07T21:22:00.000-03:00
Depois tem gente que não acredita em fantasmas...

Tarefa do dia: montar um blog pra minha irmãzinha. Mas eu faço isso maaais tarde.

Agora eu não vou ligar pra minha crise. Talvez eu seja uma Pollyana, parafraseando JuleS. Talvez isso signifique alguma coisa e eu não 'tô querendo pensar muito nisso. Sempre deve haver esperança. E talvez, talvez, seja hora de me perdoar.

Mas então. Acabei não saindo. Ê, síndrome de coca-cola... Boa, vou ligar, que rdizer, fiquei de ligar pra Ana. A Márcia vai fazer cursinho comigo [ela presta vestibular pra farmácia] no Platão - veeelhas e boas e nem tão boas lembranças, né não? O Francisco vai pr'o Nobel, aquele traíra disse que eu converso demais, até parece... E eu tenho que ligar pr'o Rogério e pr'o Marcos. E meu pai nem me xingou tanto e ainda por causa do resultado do vestiba. Por enquanto etc. Mas andou soltando umas indiretas. Nham.

2003-06-07T00:17:00.000-03:00
tédio do inferno
vontade nenhuma de nada
que bosta
ver se depois melhoro
ver se passa
caralho
por que eu fico mal?
grande coisa

2003-06-06T23:11:00.000-03:00
Mer-da. Cadê o post que eu escrevi de ontem pra hoje [mais especificamente hoje]?