Voltei às aulas. Férias? Trabalhei até quinta passada. E ontem fiquei fazendo um trabalho chato, para não dizer outra coisa. Fiquei com a pior parte: organizar o trabalho escrito, além de três tópicos... Era a única coisa que eu pedi para não fazer. Gosto mesmo de apresentar trabalhos, seminários, montar slides. Trabalho escrito não é meu forte.

Daí teve um imbecil que simplesmente não fez a parte dele. Copiei e colei do trabalho dos meninos do ano passado - uma vez que o professor orientador indicou os mesmos artigos. Mas faltava uma parte. E um colega muito bonzinho fez para mim, enquanto eu terminava de revisar o trabalho escrito. Tudo muito chato. Eu havia dividido o trabalho em pastas, cada uma com o nome da pessoa que fez aquela parte. E tem uma pasta com o nome imbecil. Fico me perguntando o que alguém pensaria se visse...

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E só porque eu vivo me gabando do fato de nunca ficar doente [por exemplo: pessoas que trabalham ou estudam em áreas da saúde devem tomar a vacina contra a gripe, e ano passado quase todo mundo tomou, eu não, por que eu nunca fico gripada], estou resfriada... Dores no corpo, gânglios cervicais palpáveis [sabe aquilo que as avós chamam de ínguas?], nariz trancado e escorrendo, um sono desgraçado, rouquidão...

Agora vou ver se faço uma prova de uma matéria que o professor manda fazermos em casa. Uma a menos.

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I'm bored. Muitas dúvidas, medos e incertezas enchem minha cabeça de caraminholas. Dúvidas e incertezas não são a mesma coisa. Não para mim. Sempre achei que dúvida é no presente, e incerteza é sobre o futuro. E eu odeio mais ter incerteza. Ao mesmo tempo que gostaria que o futuro chegasse depressa, queria ter certeza de como ele será.

Tô [meio] loira de novo por um acidente de percurso... Fui retocar as luzes por que da última vez ficou horrendo [ficou um amarelo inconcebível, não sei nem explicar]. Daí a cabeleireira sugeriu fazer com papéizinhos [papel alumínio] ao invés de touca [uma touquinha cheia de buraquinhos por onde se puxa cabelo]. Daí eu meio que dormi na cadeira, por que demora bagarai, e ela fez um monte. Tá, ficou bonito, todo mundo gostou, mas eu não pretendia exatamente ficar loira, só queria disfarçar meus cabelos brancos - tenho um número demasiado grande deles, incompatíveis com minha pouca idade. Vai ver é por isso que tenho essa nóia de ficar velha...

Falando nisso... Outro dia me deprimi por que comecei a pensar [duh!] que a partir do ano que vem acabou essa história de canetas e papéis coloridos, de cadernos, de aulas, de carteiras e professor lá na frente, de sala de aula. Tipo fódeu. Sou uma pessoa extremamente detalhista [para o que eu gosto, que fique bem entendido], muito perfeccionista, e preciso desesperadamente de planejar muito antecipadamente tudo que vou fazer. Por exemplo: antes de começar a estudar planejo como vou estudar, organizo a mesa de forma a ficar tudo em seus devidos lugares, marco com papéizinhos coloridos cada capítulo a ser lido... gasto um tempo desgraçado nisso, e seria melhor parar com essa mania besta. Minha psicóloga diz que exagero no racionalismo. Eu não acho não.

Minha maior piração atual é que já tenho tudo certo na minha cabeça como será meu apartamento quando eu passar na residência [pode demorar até, mas eu vou conseguir - tem tanta gente que consegue, porquê não eu?]. Já calculei quanto vou ter que economizar para comprar os móveis. Vou morar um ano em pensão para economizar. Não vou ter carro para não gastar, além disso vou morar numa grande cidade - São Paulo, Curitiba, Ribeirão Preto... - e sou paranóica com violência, nem pensar em ser assaltada, levar um tiro nas costas e ficar tetraplégica e não poder ser cirurgiã... Como eu sempre digo: o pior não é morrer, é o quase morrer. Viu como eu sou sem noção??

Antes eu me sentia presa no passado, tendo ainda 19 anos. Fiquei assim até agora [rá! nem a pau que eu digo por quanto tempo, senão dá para calcular quantos anos eu tenho]. Ao mesmo tempo me sentia envelhecendo, amargurando - culpa desses cabelos brancos idiotas que insistem em não parar de nascer. Eu me sentia uma criança. Diz a psicóloga - outra, uma japonesa que eu adoro - que era devido ao baixo nível da minha auto-estima. Ela não melhorou tanto assim, mas agora me sinto melhor. Consigo me ver como mulher - estranha essa frase hein!?

Então... faz uns dias que fiz aniverssário. Ganhei R$ 800 de um tio meio sem noção [esse mesmo tio me deu R$ 1000 ano passado para comprar o estetoscópio, que custou 340 paus... e no segundo ano, quando ele ficou sabendo que eu faria estágio numa clínica, mandou minha tia me dar um monte de roupas brancas... quando meu pai não queria deixar eu fazer cursinho por que havia abandonado a faculdade de biologia foi ele que pagou para mim]. Dei aulas a semana passada toda e nesta até ontem, ganhei mais ou menos R$300. Soma aí: R$ 1200. E sabe o que eu fiz? Torrei t-u-d-o. Mentira... Ainda tenho R$ 140, destinados a comprar uma bolsa que não seja dessas enormes que eu acho paia demais.

Minha veia consumista pulsou como nunca antes! Espero que depois de formada eu ganhe realmente muito bem, quero poder ir à Paris e à Milão comprar calçados... Jimmy Who [não me lembro agora se é assim mesmo que se escreve, whatever], Prada, Dolce & Gabanna, Dior e todos os etecétaras. Mas eu tenho argumentos a meu favor! As últimas camisetas que EU comprei foram no final de 2005! As últimas que eu ganhei foram no meio do ano passado! Estão todas furadas, transparentes, inusáveis [isso existe?]. Minha calça jeans estava no terceiro remendo, e a outra enorme por que eu emagreci. Gastei tudo em roupas e calçados. Todos básicos [e de bom gosto, por que eu sou foda, hahaha :D] para facilitar combinações, por que vai saber quando é que vou ter dinheiro de novo. Minha irmã diz que eu sou tão básica para me vestir que dá ânsia, hehehe... Dei dinheiro para a ingrata da minha irmã e comprei coisinhas de comer para todo mundo. Um dia eu ainda vou ter dinheiro para melhorar ao menos um pouco a vida deles...

Mas então... não sei como terminar esse post.