Quero três coisas:
- Um amigo homem;
- Um amigo do sexo masculino e homossexual;
- Um namorado. [ graaaaande novidade, hahaha...]

Ou então:
- Eu quero um amigo homem e não me importo de ele ser bissexual [ daqui a pouco vocês entenderão ], que quando estivéssemos carentes pudéssemos aliviarmos nossa barra mutuamente. Mas isso sem trair niguém. Quer dizer, quando estivéssemos compromissados, não extamente ao mesmo tempo, não serviríamos de estepe... Simples e fácil assim. :)

Diálogo:

Moço: Moça, você me dá?
Moça: Ow... ó o respeito, hein!?
Passante: O quêêê? Só os peito? Hahahaha...
Moça: Dar o que?
Moço: Só me diz... Você me dá?
Moça: Tá. Eu dou. O q-que você quer?
Moço: Então você me dá qualquer coisa? Hmmm... Proposta interessante, hehehe...
Moça: Eu te dou R$ 1,00... Você quer? HoiHUAhuhaoAIhihOAIHiouhiHiOaHUauA...

[ e aí, alguém reconhece quem é a moça? ]

E me diz só uma coisa: eu não mereço um só abraçozinho fuleiro? Não precisa nem de beijo depois, ou antes. Não precisa de compromisso algum. Só o abraço, entende? [ é que acabou de bater uma daquelas crises... coisa de Ellen ]
Por isso que às vezes eu saio e acabo ficando com alguém, só pelo abraço. Daí eu faço de conta que é carinho o que muitas vezes não é, mas foda-se. Se eu pensar nisso fico mais triste [ palavra degradante ]. É só fazer de conta, feito quando eu era criança e brincava comigo que tinha amigos que gostavam de mim e me achavam bonita e legal e tal... Mas isso não me redime. Eu sou sentimental. Ponto.

Q-que você faz quando seu irmãozinho de oito anos diz que volta às 19h30 e próximo das 22h o pest não apareceu ainda? Além de se desesperar? Comecei a rezar. Ai Jisuis! Cadê esse moleque? Fiquei pensando: ai meu Deus, q-que eu prometo dessa vez? Da última vez que precisei da ajuda divina [ quando a transparência que uma das minhas primas fez pra mim num trabalho da minha ex-facul de Biologia saiu uma verdadeira caca, e eu liguei pra outra prima fazer uma nova correndo que eu era a próxima a apresentar o tal seminário de citologia - e deu tempo, e ela ainda levou lá pra mim, eu sou mó folgada mesmo! ], prometi que ia tentar ser menos chata com a minha irmã... Daí lembrei que não cumpri totalmente a famigerada promessa, e se Deus se revoltasse comigo? E se Ele não estivesse afim de acreditar nas minhas boas intenções?

Pois é... Bem feito, pecadora!!! Então resolvi jurar que se achasse o capeta, não o espancaria nem um pouco - fato que por medo e dó do peste cumpri, santa força de vontade. Meu, que cagaaaço! Imagina se o infeliz me some agora? A culpa seria todinha minha, já que meu irmão estava na escola, minha irmã foi pra casa da minha vó e a mamãe está viajando com o papai [ e aposto que o caminhão virou motel, aqueles dois pervertidos, depois de 19 anos de casamento, meu pai vira pra mim e diz: minha filha, você nunca vai achar um marido tão bonito-gostoso-e-bom-de-cama feito o papai... diz... fala sério, como ele é modesto! ]

Vééééio... se tem uma coisa que eu desejo pr'os manés norte-americanos, é que o Arnold Scheizneger [ é assim que escreve? ] vire presidente daquela birosca, eu ia rir muuuito!!!!

Eu não ia postar nada. Mas daí eu não agüentei ficar sem pensar. Pensar me leva a falar. Falar às três da madrugada não é muito saudável, tendo em vista que nesse horário não há ninguém com quem eu possa falar. Então escrevo etc.

Acontece que fico pensando que a vida toda, tudo o que escutamos e que nos é pregado é que devemos ser independentes, auto-suficientes, que não devemos precisar de ninguém blá blá blá. 'Tá. E daí? Mas eu não sou, definitivamente, auto-suficiente. Tenho a sensação de que preciso o tempo todo de alguém que cuide de mim. Porque eu só sei cuidar dos outros. Isso não deve ser certo. Acho que nunca vai haver alguém capaz de querer cuidar de mim. Acho que não deve existir ninguém como eu. Que merda.

É muita contradição ser tão metida a racional e desejar acima de tudo ser amada, cuidada, cativada, lembrada, sensibilizada... E, nossa, nunca me imaginei capaz de tamanha confissão. Cadê meu [minha] psicólogo [a] ?

Ai-meu-Deus... Definitivamente, se for para ter filhos como meus irmãos, prefiro morrer seca!

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A trilha sonora do momento: Nirvana - Dumb. Preciso dizer mais?

Eu não queria falar disso. Mas é que eu sonhei com um determinado ex-namorado, que não vou nem dizer o nome, hehe. No começo da maluquice, eu estava em algum tipo de festa, tinha a Merê, uma menina meio minha amiga dos tempos do cursinho [eu fiz seis meses, o semestre mais feliz da minha vida, em partes], que até hoje nõ devolveu meu cd do Placebo. Lálálá. Daí tinha também minha ex-cunhada e eu as via e as cumprimentava e tudo bem. Legal.

De repente, eu estava no colégio do meu irmãozinho [o Yuri, Lesseps, Yurico, Anjinho - que eufemismo, hein? - Peste, Tuck entre outros apelidos nada ver] e meui ex estava com o uniforme do colégio onde eu estudava e com mochila, a que el sempre usava. Então ele saía como sempre emburrado. Não queria falar comigo. Não queria nada comigo e eu arrasada.

Os pensamentos mudavam de foco. Eu pensava: tenho que agüentar essa situação, afinal, eu o amo, eu tenho que suportar, eu tenho, eu tenho, eu tenho... Daí eu lembro por que é que tudo teve um fim e isso meio que me consola. A culpa não foi só minha e eu ainda posso vir a gostar tanto assim de alguém. Ultimamnete eu vinha meio preocupada com isso. Parecia que eu não merecia nunca mais gostar, confiar, etc.

Sei lá.

[que bosta de dor de cabeça... vou pensar que não é nada, quem sabe passa, quem sabe dói menos... pense positivo]


[duH!]

Primeiro eu reclamo...
Cara, tem umas coisas nesse mundo "bloguístico" que me enojam. Não quero falar o quê exatamente, mesmo por que a maioria das pessoas acham normal ou simplesmente ignoram. Mas eu não. Eu tenho que complicar, senão eu não seria a Ellen. Pula essa parte.

Depois eu "protesto"...
Meu irmão [o Thiago] vira pra mim e diz:
- Andressa, tô saind namorar...
Q-que eu tenho a ver com isso? Ora! Não era ele o galinha que me fazia acreditar que todo homem não presta então pra que sonhar?

Agora eu falo de mim...
Se tem algo em mim que eu sinto [sentia] orgulho, é da minha espontaneidade. Aquilo de viver e querer continuar. De perseverar. Não desistir etc. De me manter uma criança por dentro, e por vezes, por fora também.

E já faz algum tempo [desde novembro do ano passado e as poucas pessoas que já liam esse blog podem confirmar isso, mesmo por que ele ficou até março sem ser atualizado por completa ausência de vontade minha] que essas nobres características minhas parecem ter ido pro ralo junto com boa parte de mim. Não gosto nem um pouco disso. Odeio ser o que estou sendo. Odeio querer desistir. Odeio ter a necessidade de falar de mim. Odeio precisar de ajuda [já que isso não resolve nada, normalmente... e também levo em conta que das vezes que me ajudaram, usaram minhas palavras contra mim]. Odeio não confiar direito nas pessoas. Odeio parecer tão só. Odeio minhas alergias. Odeio ter descoberto como vomitar depois de comer. Odeio a impressão que passo para as pessoas. Odeio ser denominada "fofa". Odeio. Odeio. Odeio.

Eu realmente não sei o que fazer. Eu realmente penso em morrer. Isso é uma puta contradição e não foi só a Joyde que brincou que eu represento o Barroco [as dualidades], porque eu sempre tive a tola pretensão de ser imortal só pra presenciar um possível fim de tudo. Parece que tudo que se refere a mim atualmente remete à tristeza, depressão, merda, desmotivação. Parece que estou "podada".

Quer saber? Eu não vou desistir de mim como tanta gente já desistiu [e dessas pessoas, as que mais me doeram foram a mamãe e minha vó]. Não vai ser exatamente agora que as coisas vão "mudar da água para o vinho" e assim permanecer eternamente. É só que eu vou tentar, de novo e de novo e de novo. Agüentem-me. Ou não venham mais aqui [ou comentem, critiquem!!]

Blur | Country House

Na falta absoluta do que dizer, plagiando o EalSeabra, vão aí poeminhas sem pretensão alguma... Hehehe...

Meu Deus!
O bom Homem que há em mim partiu ontem
Agora vou ser apenas razoável
Será que o Céu é meu?

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Meu bem...
não é por que minhas unhas pretas te arranharam
que eu te amo tanto
a ponto de pintá-las de rosa!!

[caaaara! esse é o meu poema favorito... muuuito foda, hehe]

Só pra avisar que tem dois links novos...

Vendo jornal: [sobre o "conflito" no Oriente Médio] tenho sérias desconfiançasquanto ao real interesse dos EUA na resolução deste problema. Mas acredito que todos com um mínimo de conhecimento da causa tenham a mesma dúvida. Enfim... Será que se não fossem os americanos os "padrinhos" do Caminho da Paz [ou Mapa, já ouvi dos dois] o tal pretenso tratado de não-violência seria mais possível?

Fico me perguntando por que é que tal situação parece não ter fim. Por que é que não há tolerância, mútua-compreensão etc. Pior é que é difícil perdoar/tolerar/compreender normalmente, imagina os bocós do poder da Palestina e Israel... Mais foda é que se espera dos israelenses algo parecido com esses "sentimentos" [pré-requisitos] porque eles sofreram diásporana Antiguidade, pógrons desde a Idade Médiao, holocausto na Segunda Guerra. Daí q-que os tolos fazem? Hein? Elegem uns panacas belicistas que parecem ter no lugar de seus objetivos de vida um holocausto palestino.

Não quero com isto redimir o Hamás, por exemplo. É só uma constatação óbvia. Tinha mais alguma coisa séria para escrever. Como esqueci, vamos às bobagens diárias inerentes a esse diarinho...

Mamãe não ligou. Eu não fiz nada o dia todo. Nem ler eu estou afim... E tem uns livros bem legais aqui, como "Memorial do Convento" do Saramago, "Contos e Novelas" do Tolstói, "O Último Chefão" do Mário Puzo, que a Joyde me emprestou...

[Sabe o que é estar deprimido? É quando você vai dormir e não consegue porque fica pensando, pensando, pensando e mumca encontra nada que possa significar um objetivo, não consegue ver uma "luz no fim do túnel", é quase impossível até mesmo acreditar que esta exista... É quando, por mais otimista que você seja, não encontra uma saída, não desata nenhum nó e você só procura, procura, procura e nada! É quando tem um barulho irritante dentro da sua cabeça e ele parece um sinal de mal-agouro. É quando ou você pensa e não sai do lugar ou tudo o que você pensa se transforma em imagens e as imagens são tristes num fundo branco, uma luz de morte, daquelas de filme, sabe? Então, a luz "engloba" tudo o que se imagina evocê não sai do lugar, é inútil pensar e mesmo assim você só pensa, pensa, pensa... 'Mó bosta. Pula.]

Eeeeeeeee... A mamãe viajou com o papai. E me largou cuidando só de três irmãos. Isso não é uma coisa legal, mas, enfim... Também não é legal aturar ela em casa enquanto o papai está doente na estrada.

[esclarecimentos: 1) eu sempre chamei entes nem sempre queridos de papai, mamãe, vovó, vovô, titia etc, não é só fofisse minha por aqui; 2) meu pai é caminhoneiro, viaja pelo Brasil inteiro e foi dessa maneira que conheci um bom pedaço do país - pedaço meio ignorado, tanto pelos brasileiros, quanto por quem nos governa; 3) o papai já teve tuberculose e tem a absurda mania de fumar (ele tinha parado, daí o vovô morreu e já viu a desculpa perfeita, né?), o post scriptum da história é que, todos daqui de casa tivemos que fazer exames para verificar se tínhamos o bacilo de Koch, e a única que não tinha era eu - ai que besta! enfim, quando o papai fica doente, ela fica meio histérica em casa e é lógico que sobra para a gente]

pessoas: comentem!!!

Afinal, muitas vezes, meu ego depende disso... Hehehe...

Hoje é o pior dia da minha vida. Pior que quando o vovô morreu - o que aconteceu a menos de um mês. Por que sou eu que estou morrendo. Sou eu que me sinto indo pelo ralo. Minha vida é que está sendo definida da pior maneira possível e quem está fazendo isso não percebe. Só pensa que é um castigo necessário. Por eu não ter decidido aos dezeseis anos o que eu gostaria de ser pelo resto da vida. Então julga ser melhor para mim a profissão de esposa ou de nada ou de vendedora de shopping.

Merda. Já deu para advinhar o que aconteceu? O papai decidiu que não vai me deixar fazer cursinho. Que
otimo. Droga. Eu: chorando de novo. O choro sempre vem quado não se sbe o que fazer. Quando não se tem a menor noção. E diz: vai fazer Biologia. Eu: mas o senhor sabe que não posso! Ele: viu? Bem feito. Quem mandou não fazer as coisas direito... Ah! Como deve ser bom para ele jogar merda na mionha cara. Como deve ser revitalizante poder dizer que eu fui uma irresponsável.

Direito de defesa? É o que menos existe quando se está nas mãos de pessoas autoritárias. Minha mãe: você já devia ter se conformado que nesta casa só existem fracassados... Nooossa! Que apoio moral, hein? E quem está do meu lado? Com quem eu posso contar? Quem vai me ajudar? Ninguém, mesmo por que é problema meu se eu não pensei com cabeça balzaquiana desde os 16 anos. É altamente reconfortante perceber que não temos jamais o direito de errar. Se eu errei por não ter certeza de nada.

Como se eu não tivesse problemas, como se eu não pensasse em ninguém além de mim. Como se não houvesse dor. Como se só fizesse o que quero - como se quisesse alguma coisa. Mas me diz: por que é que não me mataram antes de nascer então?

E agora a vontade é de matar meu corpo, já que a alma foi exterminada. Drama? Cara, se você que pensou isso não tem a menor noção do que estou dizendo, não leia, não tente me julgar fraca, covarde. Loser. Isso sim. E só escrevo que desejo minha morte como nada mais é por que estou muito perto dela e me apoio no que dizem, que cão que ladra não morde. Escrevo. Assim o risco de cometer um suicídio talvez seja menor. O medo não é da morte. É de não morrer. É de viver uma vida que não é a minha. Não é a que quero.

Como sempre: FODA-SE EU!

[é como se eu visse meu corpo automatizando-se]

E o pior de tudo é que eu tenho quase certeza que isso não vai me render um mísero comentário... Sucks.

2+2=4

Era pra ser só isso, mas lembrei de uma coisa que um ser que eu fiquei um tempo fez:

E! = E x l x l x e x n...

[e fatorial... o jumento não sabia que E!, na verdade, é o símbolo da mitose, ai meus sais!!]

Por isso que eu continuo solteira :P

Uma tia minha, professora, disse ontem que uma certa faculdade particular daqui está melhor que a UEM, em tudo. É pra rir? Chorar? Não! É pra espremer os olhos e erguer a sobrancelha esquerda até que ela toque o teto...

__________

Eu odeio, repito, ODEIO quando fico com essa espécie de frio na barriga, fisgada no estômago. Parece que faltando algo que eu faço de conta que não sei o que é.

__________

Que eu ia dizer? 'Tô mole. Febre a tarde toda, sem comer etc. Não me matricularam num cursinho. Recebi o cartão de desempenho e subi 44 posições na classificação geral, vai saber como e por que. O template da minha irmã, digamos que esteja caminhando. Uau! Eu sou um prodígio htmlístico! Pra quem não sabia nada...

Aaaaaaaah! Eu quero ver "Todo Poderoso"!!! A AnY KiNd oF LoVe até me chamou pra ir, mas ninguém nesse barraco tinha dinheiro pra me emprestar, sucks ;\ Ê, favela!

__________

up up up and down
turn turn turnaround
round round round about and over again...
gun gun sun of gun
you are the only one
makes any difference
what I say
the sunshine is in the bedroom
when I say...
[vixi, a febre tem dos seus efeitos]

Esclarecendo Dúvidas

Placebo pode ser duas coisas: uma banda que eu adoro ou remédio de farinha para enganar hipocondríaco.

Quanto à Pollyana, JuleS, é só que às vezes eu faço um esforço tremendo para não lembrar dos aspectos negativos, por exemplo eu na minha crise atual, sacas?

Mudando de assunto...
Então - e eu tenho que parar com essa mania imbecil de "então". Muitas vezes eu tenho uma vontade enorme de me enterrar e tal. Dar uma de avestruz mesmo. E que não me venham com o lugar comum de que isso é covardia. É covarde quem admite e promulga suas fraquezas mesmo que momentâneas [ou não] ? Só para esquecer de mim, esquecer de pensar.

É um saco e às vezes eu queria ser uma patty no sentido mais amplo e literal do adjetivo negativo. Ser tapada com todas as insígnias. Mas não dá. Eu não consigo mais fingir tanto assim. Até comprei umas roupas cutes, quem disse que eu uso? Só de vez em quando.

Fora que eu me irrito muito fácil com o que não estou muito afim de fazer. O blog da minha irmã já era, que não deu certo então foda-se. Foda-se eu. Que ela vai me torrar mais um ano. Caralho. Quem no mundo acredita que o que vale são as intenções? Quem me conhece, o mínimo que seja, já deve ter percebido que e sou um poço de paciência, mas nunca, nunca queira ver o poço transbordar. Sério. Nham. Daí que é muito fácil eu enjoar de uma coisa. Tem e não tem a ver com minha paciência. Bem, a paciência só existe pr'o que eu gosto. Santo egoísmo...

E ok. A situação pode ser considerada calamitosa. Passa mas volta etc. Sinceramente, acho que já me acostumei. Quem sabe um dia caia um raio e algo mude. Esperança não é a última que morre - particularmente, deve ser a primeirona mesmo, enfim, eu que não vou disseminar essa triste idéia, o que seriam dos pobres e miseráveis deste mundo? Hein?

Qualquer hora eu estresso com os comments e eles rodam. Hoje, quer dizer, ontem, eu quase os deletei. Mas daí desisti. Pura preguiça. Tinha que abrir o template e tudo. Vixi...

A louca da Ana queria que eu fsse lá na casa dela que iriam uns amigos dela. Eu? 'Tá besta é? Nem em sonho. Aqueles amigos trouxas... Cara, eu sou muito arrogante com gente besta. Bobo alegre nem se fala, porque rir um dia é bom, mas rir o tempo todo é no mínimo loucura [eu digo que é problema mental grave...].

Ah! E tem uma coisa que me deixa muito, mas muito emputecida: é gente sem consciência ecológica, principalmente a espécie de panacas que diz: ai, eu quero ter filhos, netos e bisnetos; educá-los, amá-los, dar tudo do bom e do melhor!!! E o q-que um ser desse faz? Joga lixo na rua, não separa lixo reciclável, acha lindas as represas criadas para que usinas hidrelétricas sejam possíveis, escova os dentes com a torneira aberta ao máximo... Sim. Tenho ganas de morte. E teus descendentes vão beber o quê? Xixi, ô mula manca? AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Pula.

Ironic | Alanis Morissete

Depois tem gente que não acredita em fantasmas...

Tarefa do dia: montar um blog pra minha irmãzinha. Mas eu faço isso maaais tarde.

Agora eu não vou ligar pra minha crise. Talvez eu seja uma Pollyana, parafraseando JuleS. Talvez isso signifique alguma coisa e eu não 'tô querendo pensar muito nisso. Sempre deve haver esperança. E talvez, talvez, seja hora de me perdoar.

Mas então. Acabei não saindo. Ê, síndrome de coca-cola... Boa, vou ligar, que rdizer, fiquei de ligar pra Ana. A Márcia vai fazer cursinho comigo [ela presta vestibular pra farmácia] no Platão - veeelhas e boas e nem tão boas lembranças, né não? O Francisco vai pr'o Nobel, aquele traíra disse que eu converso demais, até parece... E eu tenho que ligar pr'o Rogério e pr'o Marcos. E meu pai nem me xingou tanto e ainda por causa do resultado do vestiba. Por enquanto etc. Mas andou soltando umas indiretas. Nham.

tédio do inferno
vontade nenhuma de nada
que bosta
ver se depois melhoro
ver se passa
caralho
por que eu fico mal?
grande coisa

Mer-da. Cadê o post que eu escrevi de ontem pra hoje [mais especificamente hoje]?

Ai que legal. A D. Psicosomática aqui já começou a neura pré-vestiba quase 5 meses antes do maldito [que realizar-se-á em outubro - sacanagem]. Mas acontece que simplesmente não posso não passar no próximo. Meu pai me mata. No mínimo me põe pra trabalhar de vendedora de calçados no shopping. Eu já avisei: se essa história de medicina não der certo, vou fazer um curso de cabeleireira... Nada de preconceitos, sempre gostei disso e aposto que não tem vestibular pra tal curso.

Eu estou sem dormir direito há uma semana. Como durmo muito tarde, lá pelas três ou quatro da manhã, acordo depois da uma da tarde e assim vai. Daí que comer é ruim e agora tenho febre. Talvez fique sem voz de novo. Putz, santa "hipocondriedade".

Escrevi um conto, arrumo depois publico. Ou não. Rá.

[ma' que merda! acaba a crise de carência, vem a neurose vestibulística]

PORRA! de site da UEM... Só agora a pouco, depois de mais de 4 horas conectada é que consegui abrir o listão e ver que EU NÃO ZEREI REDAÇÃO!!!!! Pelo menos isso, já que passar eu sabia que não passava mesmo.

Pessoa que comentou: thaaaaaaaaaaaaanx!

[e a palhaça da minha mãe 'tá dizendo que estou parecendo dinossauro porque a outra palhaça aqui de casa - não, não sou eu, hahaha - minha digníssima irmã fez uma trança daquelas enraizadas... EU MEREÇO? fala sério]

Mas então, quero dizer que a partir de hoje estou de volta. Em casa. Minha casa, meu quarto, minha cama, meus livros, meus dicionários, meus três travesseiros de pena de ganso, meu cobertor, meu computador...

Só pra avisar que duas partes do blog [ Gosto e Não Gosto, aí à esquerda ] estão prontas.

Joyde.

'Tô indo pra vovó e volto quinta-feira de manhã pra ver se zerei ou não a redação do vestibular... Ai-ai.

Até lá pretendo ter passado a fase carência absoluta.

[ainda me pergunto se tem gente que lê o que escrevo, e, se lêem, só uns poucos comentam...]

[e o pior é que eu preciso de escrever, seja o blog, seja minha agenda, seja nas paredes]

Quase esqueço! Liguei no UPA e me cadastrei pra atendimento psicológico. Quem sabe eu "saro", hehe...

Saints | The Breeders

Ma' que merda!!!

[A questão, Ana, é que quando se está num estado de carência muito grande, tende-se a se entregar a qualquer pessoa... mas o grande problema é que pode perfeitamente acontecer de a outra pessoa não estar afim de tamanha confiança, quer dizer, não é em todo mundo que podemos confiar - em quase ninguém. Não, obrigada, a última coisa da qual eu preciso agora é esse tipo de problema...]

Pula...
Então, já me disseram que pareço com a Carla Marins, com a Tati [fala séééério!], com a Regiane Alves, com uma outra tia lá. Ã-han, mas claaaro. E eu que sou doida, né?

Daí que se papai não estiver em casa no fim de semana vai ser festa mesmo! Sexta-feira, ou melhor, quinta-feira o negócio começa que é a publicação do resultado do vestiba que eu não passei e desconfio que zerei a redação [yeap]. Sair com Francisco e Ana e Dani e amigos [dele]. Sábado, se Deus quiser e meu irmão liberar grana pra maninha do coração que sempre faz trabalho de física e química e empresta dinheiro pra ele comprar camisinha [aiaiai], tem festa a fantasia... Oxalá, my God!

Cansaço, sono, dor de cabeça, carência... Alguém me dá um abraço? [um beijo, me pega no colo, faz cafuné, até eu dormir... e nem precisa gostar de mim! só um pouco de contato humano, entende? quando me acho tão sem nada de interessante e tão só que qualquer coisa desse tipo já serve, quando sou tão carente que não importa de onde venha o abraço, o importante é que ele aconteça]

mas é só hoje e isso passa... passa mas volta, sempre volta

E às vezes acho que queria apenas ter em que/quem pensar, ter pra onde voltar, nem que só em sonho. Mas não há ninguém. ;