"Logo você

Que dizia saber

Não sabe

Aonde quer chegar

Olha o que fez

Perdeu-se outra vez

Não sabe

Aonde quer chegar"

Mop Top again... Aonde quer chegar. Agora serve para mim.

Acabei de assistir a um filme. Dava tudo errado mas no final deu tudo certo. Típico e tal. Daí eu comecei a pensar. Agora fudeu por que não lembro mais de nada. Mas o que interessa é que comecei a pensar uma coisa que não tinha nadíssima a ver com o filme. Engraçado isso de minha cabeça fazer conexões "ao acaso".

Tenho dado muitas aulas. Não descansei ainda. Tenho aulas para dar até terça-feira. Minhas aulas, quer dizer, o internato, começam dia 19. De janeiro. O que significa que terei pouco mais de um mês de descanso. E é esranho o fato de que provavelmente estas serão minhas últimas férias de mais de 30 dias. Talvez também as últimas com mais de 15 dias seguidos. Por que do 5° para o 6° ano serão umas duas semanas. Daí o 6° ano acaba em outubro. E com diploma na mão e CRM no bolso, óbvio que vou trabalhar, dar plantões afim de juntar dinheiro. E estudar muito para as provas de residência. Se eu passo de primeira, as "aulas" começam em fevereiro (acho). Até isso, plantões. Depois de começar, nunca mais pára.

Eu sempre pensei que se ainda não deu certo é porque não chegou ao fim. O que é um tanto contraditório e talvez até meus verdadeiros amigos achem que não combine nada com minha natureza cáustica... Sim, acabo sendo otimista. Apesar de extremamente insegura, ansiosa e sei lá mais o quê. Talvez só queira algo ou alguém. Mas se for mesmo isso, espero que seja como um resfriado - você pensa que vai ser uma gripe, e é só uma coisinha passageira. Realmente espero que meus amigos e minha família me bastem.

Acho que me conheço o suficiente para saber que não acredito em mim como deveria, como mereço, como outros (os que me amam, presumo eu) crêem em mim. Acho que meus conhecimentos não bastam, queria conseguir não dormir, não me divertir, não sentir tanto, só estudar e estudar e estudar... Sim, não queria ter uma "vida". Engraçado que pensando nisso agora estou com um puta nó na garganta, daqueles que doem um monte.

E minha cadela pitbull está deitada no sofá, roncando e provavelmente sonhando, uma vez que emite uns grunhidos enquanto dorme. Ainda bem que ela está em casa agora, por que meu poodle morreu atropelado e ele era realmente muito amado, faz muita falta. Agora ele estaria no sofá, rolando, derrubando almofadas e desarrumando o manto que a mamãe põe em cima do sofá. Daí eu diria: Thor seu capetinha, pára já com isso! Ele ficaria em posição estática um minutinho. Então desceria do sofá, espreguiçaria e viria até mim, focinhar minha mão para ganhar cafuné. A Hera é mais de dormir e arrastar um pano ou um pau, ou qualquer coisa que ela consiga carregar para que você jogue e ela corra atrás feito doida. Acho que adoro cachorros, no? (pelo menos os meus)

Será que eu mereço o que tenho? Será que mereço mais?

Rá. Lembrei o que estava pensando depois do filme... Era que todo mundo sempre diz que é melhor o arrependimento por algo que fizemos do que o gerado pelo que deixamos de fazer. Mas me permito discordar. Explico. Eu não sou assim. Eu me arrependo sim das cagadas que fiz nesta vida. Provavelmente vou me arrepender de muitas mais. E vou continuar sendo precavida demais. Vou continuar deixando de fazer coisas (não queria usar "coisas", mas não encontrei outra palavra...) por medo de me arrepender depois. Por que não tenho tanto aquela dor da dúvida. Esta dói menos que a dor causada pelas cagadas muitas vezes inexplicáveis que faço.

Pode ser que eu esteja assim meio dert porque fiquei sem tomar os remédios por uns três dias, o que não é bom. Tenho relaxado muito no meu tratamento medicamentoso. Não tenho me esforçado muito. Isto não é bom, eu sei. Só que às vezes cansa. Cansa o tempo todo ter que se vigiar. Cansa saber que você tem uma disfunção no cérebro, ele funciona errado, e para não te causar maiores problemas, você terá que tomar remédios pela vida toda. Provavelmente fará terapia a vida toda (mas dessa parte eu gosto... adoro terapia, o fato de poder conversar com alguém que nunca vai te trair, nunca poderá usar o que você pensa, diz e sente contra você), visitará o psiquiatra uma vez por mês. Enche o saco. Andei gastando mais do que devia, nada descontrolado, mas poderia não ter gastado. Sintomas de mania. E essa tristeza, sintomas de depressão. Um saco...

Esse post já está enorme e eu nem falei tudo que queria. Whatever. E reprovei no inglês. Suck. Não sei se vou fazer cursinho para residência ano que vem, o que eu queria muito - por motivos que aceito ter e por motivos (obscuros) que não quero admitir nem para mim mesma, hohoho... Meu pai vai voltar a trabalhar em casa, o que terá conseqüências boas e ruins. Como tudo na vida - tão clichê. Tá.

p.s.: está certo escrever "ter gastado", depois de verbos curtos, vem um verbo longo... assim falou um ex-professor de gramática, um que deu aula para o Pasquale... calem a boca :P